العلاقات الادمان وكيفية التغلب عليها
أنت في علاقة سيئة ، لكن لسبب ما ، لا تخرج. تعلم كيفية التعرف على علاقات الإدمان والتعامل معها.
غالبًا ما يكون إنهاء علاقة حب أمرًا صعبًا للغاية حتى لو كنت تعرف أنها سيئة بالنسبة لك. العلاقة "السيئة" ليست هي النوع الذي يمر بالفترات المعتادة من الخلاف والخيبة التي لا مفر منها عندما يجتمع شخصان منفصلان. العلاقة السيئة هي العلاقة التي تنطوي على الإحباط المستمر ؛ يبدو أن العلاقة تنطوي على إمكانات ولكن هذه الإمكانية هي دائمًا بعيد المنال. في الواقع ، فإن الارتباط في مثل هذه العلاقات هو لشخص "بعيد المنال" بمعنى أنه أو هي ملتزم شخص آخر، لا تريد علاقة ملتزمة ، أو غير قادرة على واحدة.
تفتقر العلاقات السيئة بشكل مزمن إلى ما يحتاجه أحد الشركاء أو كلاهما. يمكن لهذه العلاقات أن تدمر احترام الذات وتمنع المتورطين من المضي قدماً في حياتهم المهنية أو حياتهم الشخصية. إنها غالبًا ما تكون أرض خصبة للوحدة والغضب واليأس. في العلاقات السيئة ، غالبًا ما يكون الشريكان في أطوال موجات مختلفة بحيث لا يوجد سوى القليل من الأرضية المشتركة والقليل من التواصل الهام والتمتع القليل ببعضهما البعض.
البقاء في علاقة سيئة ليس فقط يسبب التوتر المستمر ولكن قد يكون ضارا جسديا. الضرر الواضح هو الإيذاء الجسدي الذي غالبًا ما يكون جزءًا من هذه العلاقات. ولكن بطريقة أقل وضوحًا ، يمكن للتوترات والتغيرات الكيميائية الناجمة عن الإجهاد المستمر أن تستنزف الطاقة وتقلل من مقاومة الأمراض الجسدية. الاستمرار في مثل هذه العلاقات السيئة يمكن أن يؤدي إلى هروب غير صحي مثل تعاطي الكحول أو المخدرات ويمكن أن يؤدي إلى محاولات الانتحار.
في مثل هذه العلاقات ، يتم سرقة الأفراد من العديد من الحريات الأساسية
- الحرية في أن نكون أفضل ذواتهم في العلاقة
- حرية حب الشخص الآخر من خلال الاختيار وليس من خلال التبعية
- حرية ترك موقف مدمر
على الرغم من آلام هذه العلاقات ، يجد العديد من الأشخاص العقلانيين والعمليين أنهم غير قادرين على المغادرة ، على الرغم من أنهم يعرفون أن هذه العلاقة سيئة لهم. جزء منهم يريد الخروج ولكن الجزء الأقوى على ما يبدو يرفض أو يشعر بالعجز عن اتخاذ أي إجراء. في هذا المعنى ، فإن العلاقات "تسبب الإدمان".
هل أنت مدمن على شخص أو علاقة؟
المدرجة أدناه هي عدة علامات على وجود علاقة الإدمان. النظر في ما إذا كانت تنطبق عليك
- على الرغم من أنك تعرف أن العلاقة سيئة بالنسبة لك (وربما أخبرك البعض بذلك) ، إلا أنك لا تتخذ خطوات فعالة لإنهائها.
- أنت تعطي لنفسك أسبابًا للبقاء في علاقة غير دقيقة حقًا أو ليست قوية بما يكفي لمواجهة الجوانب الضارة للعلاقة.
- عندما تفكر في إنهاء العلاقة ، تشعر بالقلق الشديد والخوف مما يجعلك تتشبث بها أكثر.
- عندما تتخذ خطوات لإنهاء العلاقة ، فأنت تعاني من أعراض انسحاب مؤلمة ، بما في ذلك عدم الراحة الجسدية ، والتي يتم تخفيفها فقط عن طريق إعادة الاتصال.
إذا كانت بعض هذه العلامات تنطبق عليك ، فقد تكون في علاقة إدمان وفقدت القدرة على توجيه حياتك الخاصة. للمضي قدماً نحو الشفاء ، يجب أن تكون خطواتك الأولى هي إدراك أنك "مدمن مخدرات" ثم حاول فهم أساس إدمانك. بهذه الطريقة ، يمكنك الحصول على المنظور لتحديد ما إذا كان في الواقع ، يمكن تحسين العلاقة أو ما إذا كنت بحاجة إلى تركها.
أساس إدمان العلاقة
هناك العديد من العوامل التي يمكن أن تؤثر على قرارك بالبقاء في علاقة سيئة. على المستوى الأكثر سطحية هي الاعتبارات العملية مثل التشابك المالي ، وأماكن المعيشة المشتركة ، و التأثير المحتمل على الأطفال ، والخوف من الرفض من الآخرين ، واحتمال تعطيل الأداء الأكاديمي أو المهني الخطط.
على مستوى أعمق ، هي المعتقدات التي لديك حول العلاقات بشكل عام ، وحول هذه العلاقة المحددة ، وعن نفسك. قد تتخذ هذه المعتقدات شكل رسائل مجتمعية مستفادة مثل "الحب إلى الأبد" و "أنت فاشل إذا أنهيت علاقة ما" و "أن تكون بمفردك أمر فظيع" و "يجب ألا تؤذي أبداً" هناك أيضًا معتقدات عن نفسك مثل "لن أجد أي شخص آخر" أو "أنا لست جذابًا أو ممتعًا بما فيه الكفاية" أو "إذا عملت بجد بما فيه الكفاية فسأكون قادرًا على إنقاذ هذا صلة."
على مستوى أعمق هناك مشاعر اللاوعي التي يمكن أن تبقي لكم عالقة. تتطور هذه المشاعر في مرحلة الطفولة المبكرة ، وغالبًا ما تعمل دون وعي ، ويمكن أن تمارس تأثيراً كبيراً على حياتك. يحتاج الأطفال إلى المحبة والرعاية والتشجيع في استقلالهم. إلى الحد الذي ينجح فيه الوالدان في القيام بذلك ، سيكون أطفالهم قادرين على الشعور بالأمان كالكبار في الانتقال والخروج من العلاقات. إلى الحد الذي لا يتم فيه تلبية هذه الاحتياجات ، قد يتم ترك أطفالهم يشعرون بأنهم "محتاجون" كبالغين وبالتالي قد يكونون أكثر عرضة للعلاقات التابعة.
استراتيجيات للتغلب على إدمان العلاقة
في كتابها "النساء الذين يحبون كثيرا جدايحدد المؤلف روبن نوروود خطة من عشر خطوات للتغلب على إدمان العلاقة. في حين أن هذا الكتاب موجه نحو النساء ، فإن مبادئه صالحة للرجال على حد سواء. نقول هنا (أعيد ترتيبها وأحيانا إعادة صياغتها) ، يقترح نوروود ما يلي:
- اجعل "الشفاء" هو الأولوية الأولى في حياتك.
- كن "أنانيًا" ، أي ركز على تلبية احتياجاتك الخاصة بشكل أكثر فعالية.
- مواجهة بشجاعة المشاكل الخاصة بك وأوجه القصور.
- زراعة كل ما يحتاج إلى تطوير في نفسك ، أي ملء الثغرات التي جعلتك تشعر أنك غير مستحق أو سيء عن نفسك.
- تعلم التوقف عن إدارة الآخرين والسيطرة عليهم ؛ من خلال التركيز بشكل أكبر على احتياجاتك الخاصة ، لن تحتاج بعد ذلك إلى البحث عن الأمان من خلال محاولة تغيير الآخرين.
- طوّر جانبك "الروحي" ، بمعنى آخر ، ما الذي يجلب لك السلام والهدوء ويلتزم ببعض الوقت ، على الأقل نصف ساعة يوميًا ، لهذا المسعى.
- تعلم أن لا تكون "مدمن مخدرات" في ألعاب العلاقات ؛ تجنب الأدوار الخطيرة التي تميل إلى الوقوع فيها ، على سبيل المثال ، "المنقذ" (المساعد) ، "المُضطهِد" (اللامع) ، "الضحية" (واحد لا حول له ولا قوة).
- العثور على مجموعة دعم من الأصدقاء الذين يفهمون.
- شارك مع الآخرين ما خبرته وتعلمته.
- النظر في الحصول على مساعدة مهنية.
عندما طلب المساعدة المهنية لإدمان العلاقة
قد يتم طلب بعض الاستشارة عند وجود أي من هذه الحالات الأربع:
- عندما تكون غير سعيد للغاية في العلاقة ولكنك غير متأكد مما إذا كان يجب عليك قبولها كما هي ، أو بذل المزيد من الجهود لتحسينها أو الخروج منها.
- عندما تخلص إلى أنه يجب عليك إنهاء العلاقة ، حاول أن تجعل نفسك ينهيها ، لكن تبقى عالقًا.
- عندما تشك في أنك تقيم في علاقة لأسباب خاطئة ، مثل مشاعر الشعور بالذنب أو الخوف من الوحدة بمفردك ، ولم تتمكن من التغلب على الآثار المشلولة لهذا مشاعر.
- عندما تدرك أن لديك نمطًا من البقاء في علاقات سيئة وأنك لم تتمكن من تغيير هذا النمط بنفسك.
