لقد كرهت جسدي بسبب مرض عقلي اسمه ED

جميع الناجين لديهم قصصهم الحربية وأنا لست استثناءً. في حالتي ، كانت ساحة المعركة جسدي وكان العدو هو الفتوة في رأسي ، الفتاة المتوسطة التي أخبرتني على مر السنين أنني كنت متواضعًا ومملًا ، سمينًا ، كسولًا وغير ذكي. لي لم يكن اضطراب الأكل مرحلة. لقد كان من الأمراض التي ولدت في زوايا ذهني والتي دفعتني للدوران في حلقات لا تنتهي من الزحمة والتطهير والجوع. لأطول وقت ، ظننت أنني لا أستطيع التحدث مع أي شخص حول هذا الموضوع لأن الكلمات المؤذية هي الفتوة كان رأسي يلقي بنفسي ما زال أفضل من الملصق الذي سأخصص له إذا كان أحد يعرفني سر.

لقد كرهت جسدي وأحياناً لا أزال

الآن تعافى من الشره المرضي منذ ما يقرب من 5 سنوات ، ما زلت أحيانًا أتفحص جسدي في المرآة أستطيع أن أرى أن ندبة جراحة المرارة في حالات الطوارئ كانت بسببي المضاعفات المرتبطة الشره المرضي هو ذهب. لقد تلاشت كما لو أن تلك الفترة بأكملها من حياتي لم تحدث أبداً. ولكن لا يزال لدي شريط قياس وردي. الشخص الذي استخدمته لتتبع حجم الفخذين والوركين والذراعين والخصر بجد.

أبقيه في متناول يدي في خزانة مطبخ حتى أتمكن من تذكير نفسي ، في يوم صعب ، إلى أي مدى وصلت. أحيانًا أخرجها وألقي نظرة عليها ، وأذكر نفسي بالاختيار بين إيذاء الذات وحب الذات. أتذكر كيف كان شريط القياس الوردي ، من نواح كثيرة ، ليس فقط الخيط حول الوركين ، ولكن أيضًا الخيط حول رقبتي. لكنني نجوت من قبضته في الوقت المحدد. اخترت أن أستمع وأن أثق بنفسي وأنني تمكنت ، بمرور الوقت ، من التغلب على الصوت في ذهني الذي خذلني لسنوات.

من الكراهية إلى قبول الجسم

كجزء من عملية الاسترداد الخاصة بي، كتبت رسالة إلى جسدي في مجلتي قبل عامين. اعتقدت أنني سأشاركها معك ، لذا ربما يمكنك أن تتصل بالصراعات الداخلية التي اعتدت مواجهتها بينما كنت أحارب اضطرابات الأكل لدي. لقد كان طريقًا طويلًا جدًا بالنسبة لي وهذا يقدم لك لمحة عن رحلتي إلى قبول الجسد.

عزيزي الجسد ،

لم أشعر قط أنك كنت لي. لم أشعر أبداً أنك و أنا من المفترض أن أكون كذلك. اعتدت أن أفكر فيك إلى ما لا نهاية وأتساءل لماذا لم تكن بالطريقة التي أردت أن تكون بها ؛ الطريقة التي كنت بحاجة إليها لتكون من أجل مطابقة ما يريد عقلي لك أن تبدو. في فئة رقص الباليه ، أخفقت في كل مرة كنت أنظر فيها إلى الوركين في مرآة الاستوديو بالطول الكامل. على مر السنين ، عندما سأحصل على مجاملة ، لم أكن أصدق أنك تستحق ذلك. أحببت السباحة لأن ذلك كان يعني أنني أستطيع أن أخفيك تحت الماء ، لكنني أفعل شيئًا ما أحببته بين الدخول إلى حمام السباحة وخارجه ، خجلًا من شكله في دنة.

لقد كنت كثيرًا من الأشياء ، لكن في نظري ، لم تكن كافية أبدًا. لقد تعرضت للضرب والرضوض والندب والأذى والتقبيل والحب والكراهية والتخلي عنها. كنت مجرد دمية. دمية ، تحكي قصة الكراهية كان عقلك يكتب. لكن ذلك لم يكن خطأك. عقلك كان مريضا. طوال الوقت ، كنت مثاليًا بكل الطرق غير الكاملة. أنا فقط لم أر ذلك ، حتى كدت أن أفقدك للأبد.

أنا أنظر إليك الآن وأعلم أنني قد أحبك لأنك لا تزال واقفًا وقبل كل شيء. أنت في طريقك لتصبح أقوى وخالية من عقلك. أنت لست بالضبط الطريقة التي أريدك أن تكون ؛ ربما لن تفعل ذلك مطلقًا ، ولكن الآن ، أنت بالضبط ما أحتاجه لك.

حب،

باتريشيا

ترقبوا المزيد حول قبول الجسد في وقت لاحق من هذا الأسبوع عندما شارك المؤلف جيسيكا هودجينز يشارك أفكارها على جسدها! كالعادة ، لا تتردد في ترك تعليقاتك أدناه. أنا أستمتع حقًا بتلقي ملاحظاتك وبدء حوار معكم يا رفاق!

يمكنك أيضًا الاتصال بـ Patricia Lemoine جوجل +, تويتر, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوكو تابعني على