العلاقة بين الأب والابن

العلاقة المتغيرة بين الأب والابن ووضع العلاقة بين الأب والابن في منظورها مع تقدم السنوات.

(ARA) - إذا كنت والد طفل صغير ، فهناك فرصة جيدة لأنك الآن تتمتع باتصال وثيق جدًا بابنك. هو على الأغلب يعبد كل ما تفعله - ارتداء ملابسك ، وتقليد الطريقة التي تقرأ بها ورقة أو الطريقة التي تقف عند الحديث. يحاول أن يفعل كل ما تفعله ويعمل بجد للتأكد من أنه يحظى باهتمامك وموافقتك. يمكنك أن ترى في عيني ولدك الصغير أنه مقتنع تمامًا بأنك بلا شك الرجل الأسمى في العالم.

وإذا كنت والدًا كبر ابنك قليلاً ، فيمكنك التوقف للحظة والابتسام عندما تتذكر تلك الأيام الخاصة مع ابنك الصغير. مع مرور الوقت ، يكبر ابنك وتتغير علاقتك. عندما يبدأ ابنك في التطور ليصبح شابًا ، يواجه كلاكما تحديات تعني العمل بجهد أكبر للحفاظ على رباطك. العلاقة التي تقوم بتطويرها الآن سوف تحدد المسار لمدى الحياة الرابطة بينك وبين ابنك.

الدكتور جيمس لونجهورست ، عالم نفسي مرخص لمدرسة مونتكالم ، وهو برنامج علاجي سكني الشباب المضطرب والمعرض للخطر يقول أنه بشكل عام ، عندما يصبح الأولاد في سن المراهقة ، فإنهم أحيانًا يسألون أو يتحدون جميع تصوراتهم السابقة حول آبائهم.

"هذا يحدث" ، كما يقول ، "وهم يحاولون أن يصبحوا أفراداً وتعلموا كيف يكونوا رجالهم". في هذا الجزء من حياتهم ، غالباً ما يرفض الأولاد المراهقون قيم والدهم ".

يقول الدكتور لونجههورست إن على الآباء أن يدركوا أنه عندما يبدأ صبيهم في أن يصبح شابًا ، فأنت بحاجة إلى التأكد من الحفاظ على توازن الأشياء. "يجب على الآباء أن يدركوا أنه لا يمكن أن يكونوا على هذا القدر من الخير ، وكل ما يعرفه ابنك الصغير يظن أنك كذلك. وبالمثل ، فهم ليسوا أبداً سيئين أو أغبياء ، كما قد يقول أبناؤهم المراهقون أنهم ".

عندما تكون العلاقة بين الأب والابن شديدة ، يشرح الدكتور لونغهورست أنه يمكن أن يكون الوقت المناسب للآباء لاستخدام الأزمة فرصة ، واستكشاف علاقتهم مع ابنهم والعمل من خلال الصراع لتقريب العلاقة.

يقول شون ، الطالب الذي تخرج مؤخراً من مدرسة مونتكالم ويتطلع إلى وظيفته الصيفية الأولى ، إنه متى لقد حضر إلى البرنامج ، وكان هو ووالده على علاقة متوترة للغاية كانت ، في بعض النواحي ، في قلبه متاعب. كان والدا شون مطلقين وكان والده ، وهو يتعافى من الكحول ، يغير نمط حياته ويصبح شخصًا آخر. لم يكن ذلك سهلاً بالنسبة لشون. "لم يعجب والدي من قبل عندما كان يشرب ، لكني لم يعجبني فيما بعد عندما بدأ يغير الطريقة التي عاش بها حياته. لقد شعرت بالكثير من الاستياء بسبب مشكلة والدي في تناول الكحول عندما كنت صغيراً ، لكن عندما غير حياته وأصبح الرصين ، لم أكن مستعدًا لذلك أيضًا. "

يعتقد شون أنه قبل أن يطلب هو وأبيه المساعدة من خلال مدرسة مونتكالم ، كانت العلاقة صعبة لكليهما. "شعرت نوع من السطحية. نحن حقا لا نقضي أي وقت الجودة معا. كانت علاقتنا تسير إلى حد كبير في الأنابيب. توقفت عن الذهاب إلى منزله وأعتقد أنني أعرف الآن أنه لم يعاملني بشكل سيء كما فعلته ".

خلال الفترة التي قضاها في مدرسة Montcalm ، عقد شون ووالده مؤتمرات عديدة ، قام بتيسيرها طاقم عمل في البرنامج. وضعوا الأوراق على الطاولة ، وأدرك شون وأبيه ، أن كلاهما يريد نفس الأشياء من علاقتهما.

يقول شون: "يبدو الأمر وكأننا أدركنا ، مهلا ، أنت والدي وأنا ابنك". "لماذا نفعل ذلك؟ لقد اعتذر عن الأخطاء التي ارتكبها في الماضي ، كما فعلت أنا ، وقمنا ببناء علاقة قائمة على الثقة. اليوم نحن منفتحون وصادقون مع بعضنا البعض ولا يتم القضاء على القضايا تحت السجادة ".

نصائح للآباء والأبناء (من الدكتور جيم لونغهورست ومدير مدرسة مونتكال جون ويد): - عند وصول الفرصة ، حاول استخدام الأزمة كفرصة لتقريب الأب وابنه من بعضهما البعض.

- تجنب التعرض للعدوانية. قد يكون لدى ابنك معتقدات غير عقلانية أنه سيحاول الدخول في صراع.

- حاول أن تفهم العالم من خلال عيون ابنك. ما الذي يجعلهم يفسرون ما تقوله بالطريقة التي يقومون بها؟

- ما هي القضية الحقيقية؟ ما هي المشكلة الحقيقية؟ هل هو حقا غرفة نوم فوضوي؟ أم أنه شيء أكثر ، شيء آخر حدث؟ إذا كنت في دورة ، وتكرار نفس الحجة القديمة ، فإن كل ما تتحدث عنه ليس هو المشكلة الحقيقية لأنه لم يتم حلها.

- (ومن شون ، خريج مدرسة مونتكالم ، إلى الأبناء المراهقين): "كن منفتح الذهن قدر الإمكان. العائلة دائمًا إلى الأبد والدك دائمًا هو والدك. ما فعلته هو السماح له بالتحدث ثم تأكد من أنه سمعني أيضًا ".