ماذا تفعل عندما تكون وحيدا

لقد عملت بدوام جزئي لسنوات وعدت لتوي بدوام كامل. لا أستطيع الخروج ليلا. لا أستطيع أن أجعل نفسي أخرج. هذا يحد من تفاعلاتي الاجتماعية. هذا يضيف إلى الشعور بالوحدة. أنا مصاب بالسمنة ، ومحاولاتي لفقدان الوزن وممارسة التمرينات لا تقودني إلى فقدان الوزن. إن وزني و HSV2 والخوف من رد الفعل تجاه الكشف ، يقودني إلى الخوف من تجربة العلاقات. هذا يضيف إلى الشعور بالوحدة. لديّ صديقة تعيش في بلد آخر تقضي معظم وقتها لوحدها ، ولكن نادراً ما تشعر بالوحدة. أجد هذا مثيرًا للاهتمام ، وأنا أحسده على المنظور لكن لم أتمكن من تقليده.

نوفمبر 7 ، الساعة 7:36 مساءً

أعلم أن هذا مقال قديم جدًا ولكنني قرأته للتو وأتصل بمعظم التعليقات التي أقرأها دائمًا.
أنا أيضًا ، مصاب بالقلق المصاب بالشلل ، وقد فعلت كل "الوصول" إلى الأصدقاء المقربين القلائل الذين لا يزال يتعين عليّ فقط أن أشعر أنني بحاجة فقط لإجبار نفسي على فعل شيء لمساعدة نفسي. لو تمكنت من القيام بذلك ، أؤكد لك. أنا معاق بسبب الاكتئاب الشديد والقلق ، منذ عام 2006 ، وذلك بسبب طلاق وحشي قاس من زوج نرجسي في عام 2013 ، لقد تم تشخيصي مع مرض اضطراب ما بعد الصدمة المعقدة. لقد فقدت العائلة الوحيدة التي أحببتها لسيد هذا الرجل لابنتي البالغة من زواجي الأول من المدرسة الثانوية. هي 37. انا 56 طفلي الوحيد. كنا أقرب من قريب. أنا فخور بعلاقتنا لأن والدتي لم تكن أبداً أمًا. لا تزال على قيد الحياة ولكني توقفت عن الاتصال بها منذ أكثر من 6 سنوات عندما أخبرتها أن زواجي كان ينهار وكنت أفقد منزلي منذ 24 عامًا بسبب حبس الرهن. أجريت هذه المكالمة من مكتب المستشارين في ذلك الوقت لأنني كنت أعرف رد الفعل العنيف الذي أتلقاه. فعلت. أخبرتني والدتي النرجسية أيضًا عن أي فشل وكنت محرجًا وعارتها مرة أخرى. لم تحب أبدًا زوجتي السابقة من اليوم الذي التقيا فيه قبل أكثر من 20 عامًا لكنها أخبرتني فجأة أنني لا أستطيع أن أبقى رجلاً أيضًا. كان ذلك القشة الأخيرة معها. هي الآن 93 وما زالت تحاول الاتصال بي. أنا لا أستمع لها في VM. لقد سمعت ما يكفي. لم أعد أفتح بطاقاتها التي كانت قد أرفقت رسائل سيئة داخلها تتهمني بإساءة معاملة كبار السن. أنا مدين لها الآن في هذه السنوات وهي تعيش في منطقة تنقيب بمساعدة وتربية وإطعام وتوفير المأوى. لقد سمعت كل ذلك. ومع ذلك ، ما زلت أشعر بالذنب إذا ماتت دون أن تحاول التحدث معها مرة أخيرة. لقد تبرأ مني أفراد عائلتي الآخرين منذ قراري بوقف الاتصال. لا أحد يحب أو يمكن أن يقف حولها ولكن بمجرد أن توقفت عن فعل كل شيء لها منذ سنوات ، كان عليهم التقاطها عندما أسقطت الكرة. بعد كل شيء ، كنت على الإعاقة. إجازة مدفوعة الأجر اخترت وفقًا لأمي أعلاه أن أكون ابنة عاطفة محبة اعتقدت أنني مضطر إلى ذلك. لقد أساء معاملتي الآن عاطفياً ونفسياً ومالياً وما إلى ذلك ، لسنوات قبل أن أدرك أنها لم تكن أنا أو خطأي لأنه كان راسخًا في نفسي لسنوات. لقد قضيت كل يوم وليلة وحدها مع كلبي فقط الذي الفضل لوجودي هنا على الإطلاق. أفكر في الانتحار يوميًا ، لكن ليس لدي الشجاعة التي يتطلبها الأمر لاستكمال الاقتراحات. لا يمكن أن يكون محاولة. لا أستطيع أن أفشل في ذلك مع العلم أن عائلتي ستعتقد أنها كانت صرخة طلباً للمساعدة. الأسرة الوحيدة التي لا أستطيع التخلي عنها هي ابنتي. لقد تم تغذيتها أكاذيب منذ سنوات ، ولا أستطيع أن ألومها تمامًا على اعتقادها بأن نفس الكذاب المرضي كان متزوجًا منه. لدي ثلاث حفيدات رائعات لم أرها منذ 5 سنوات. أنا على بعد أميال قليلة منهم ولم ترد على مكالمات أو نصوص أو رسائل. لن أكون مثل أمي وتجعلها تشعر بالذنب. لا استطيع أنا أحبها وما زلت أحترمها ولكنني نفد الوقت. ليس لديها أي فكرة عما إذا كنت ميتاً أم حياً وأتصور أنها لا تهتم. من الأصعب والأصعب المرور كل يوم في كل موسم كل عام جديد ، والذي سيكون هنا مرة أخرى قبل أن نعرفه. لقد أمضيت السنوات الست الأخيرة من الأعياد أعياد الميلاد كل شيء بمفرده. تزداد صعوبة الخروج من السرير لأي شيء آخر غير ترك كلبي وخارجه. أنا أفشلها أيضًا ، لأنني توقفت عن المشي وأنا بسبب مخاوف أخرى.
إذا قرأ أي شخص هذا التعليق الذي يرغب في التحدث مع شخص مثلي ، لأنني أعلم أن هناك الكثير منا ، يرجى التعليق ، أود أن لديك صديق جديد ، وربما يمكننا أن نساعد بعضنا البعض أو نصغي ونسمع بعضنا البعض أو أي شيء آخر غير هذا الصمت والرهبة الشعور بالوحدة. أتمنى للجميع أفضل ما يشعر به كثيرًا.

أنا امرأة واحدة تقترب من الثلاثين عامًا وباحثة في جامعة أجنبية. أعلم أن لدي العديد من المزايا لأنني امرأة واحدة. لكنني أعيش مدينة هي مدينة عائلية ولأنني أجنبي ، فأنا دائمًا ما لست مدعوة من أصدقائي عندما يكون عيد الميلاد أو مهرجانات أخرى. أتعامل مع الكثير من الأنشطة والتحدث مع الكثير من الناس. ما زلت لا أحصل على الرضا العاطفي. بدلاً من ذلك ، تجعلني كل هذه الأنشطة مرهقة جسديًا أشعر بالوحدة الشديدة ورفضت. اتوق للحب والشركة. أحاول مواعدة مواقع الويب أيضًا ، لكنها لا تعمل. غالبًا ما أقابل أشخاصًا ليسوا من النوع الخاص بي. لدي حاجة فكرية معينة عندما أتحدث إلى الناس. لا أتوقع أن يفي الجميع بهذه الحاجة ، لكنني بالكاد أحصل على أشخاص يستطيعون ذلك النوع. أسعى بشدة إلى الحصول على شريك ، لكن كل ما أحصل عليه هو الإحباط. نظرًا لأنني أجنبي ، فإنني عادةً لا تعتبرني شخصًا سيكون له مستقبل مهني كشخص في الأرض الأجنبية. عائلتي بعيدة جدًا ولا أستطيع السفر دائمًا إلى هناك ، ولا يمكنهم القدوم. أصدقائي هنا مشغولون دائمًا بأطفالهم. لذلك لا يمكن أن يكون معي عندما أحتاج ذلك. إنه يؤثر على بحثي. أشعر بالخوف الشديد من أنني مصيرها أن أكون وحيدًا وحيدة طوال حياتي. أنا لا أحب الحيوانات الأليفة. لا أعرف كيف يمكنني التحكم في هذا القلق من الشعور بالوحدة. أشعر أنني سوف أعاني من الاكتئاب الحاد. أبكي كثيرا. في بعض الأحيان ، يزعجني أفراد الأسرة ، وأحصل على استنفاد كبير من التخطيط في كل وقت للحصول على شركة. أحتاج إلى مزيد من الوقت لبحثي.

لقد قرأت كل التعليقات والردود على هذا المقال. يمكنني أن أتعلق تماماً بتعليقات الشعور بالوحدة والاكتئاب والقلق. ومع ذلك ، من وجهة نظري ، تشير الردود غالبًا إلى أن الشخص ينضم إلى المجموعات ، ويأخذ دروسًا ، ويتطوع ، إلخ. على الرغم من أن كل هذه الأصوات مفيدة لبعض الأشخاص ، إلا أنها ليست مخصصة لأشخاص مثلي لا يكادون يصلون إلى متجر الحليب. عندما تصل إلى النقطة التي تعيش فيها في PJ ، لا تغتسل لمدة أسبوع ، وتشعر بالمرض طوال الوقت ، وتبكي الوقت ، لا يمكن أن تنام على الإطلاق في بعض الليالي ، سيكون الذهاب إلى فصل دراسي أو الانضمام إلى مجموعة مثل تسلق جبل. قمة افرست. عندما أتمكن من تحفيز عقلي ، استلقيت على الفراش وأقول لنفسي أنه بغض النظر عن ما أشعر به غداً سأقوم بذلك ، وهذا. غدا هنا ، لكن محاولتي للتحفيز قد تلاشت ، وأنا على كرسي في ظهري ، أفكر في نفس الأفكار ، وأشعر بسوء مع تقدم اليوم. لقد عانيت من الصدمات في حياتي ، والكثير من أنواع مختلفة في مراحل مختلفة من حياتي. ومع ذلك ، ابتداء من عام 2001 ، بدأت حياتي تعثر أسفل التل الذي استمر حتى يومنا هذا. حدث الكثير ، خاصة في فترة الخمس سنوات 2003-2008. لقد عانيت جسديا وعاطفيا ، وما زلت تفعل. لا أستطيع الخروج من هذا المكان. لا اعرف كيف. أفكر و / أو أتخيل العديد من الطرق المختلفة للهروب ، وأفكر في مدى سعادتي ، ولكن بعد ذلك حقيقة واقعة في ، وأنا أدرك أنه ما لم أكون سعيدًا عندما أفعل هذه الأشياء ، فلن أجد السعادة بالقيام بذلك معهم. سوف أظل وحيدا ، حزينا ، أشعر بالذنب ، لا قيمة لها ، غير محبوبة ، مؤلمة ، وأنا لست شخصًا محبوبًا. لذلك ، عدت إلى حيث بدأت ، في سريري ، أحلم بكيفية ساقوم بحياتي ، وأن أكون تلك المرأة القوية التي كانت المثبت ، المقاتلة ، المساعد. ثم أبكي ، لأني أعلم أن المرأة لم تعد تملك القوة لإصلاح أي شيء ، أو حتى القتال من أجل حياتي. الوحدة هي التعذيب ، أفترض أن هذا هو السبب في أنهم يستخدمون الحبس الانفرادي في السجون كعقاب. عندما تحلم بوقوع صديق لتتحدث إليه أو تبكي لأنك تريد أن تشعر بلمسة إنسان آخر ، أو عناق ، أو عناق ، ولكن لا يوجد أحد هناك ، فهذا تعذيب. أدرك أن الاقتراحات المقدمة في الردود هي نقطة انطلاق قد تساعدني ، وأنا بعيدًا عن الانتقال إلى فصل دراسي أو الانضمام إلى مجموعة. حتى لو تمكنت من العثور على مجموعة دعم ، لست متأكدًا من وجود أشخاص مثلي هناك. إنه شيء واحد أن يكون مكتئبًا أو وحيدًا ، ولكن لا يزال قادرًا على العمل والتواصل الاجتماعي ، وعدم ارتداء ملابسك لمدة أسبوع أو أكثر في وقت واحد. حسنا ، لقد قلت بما فيه الكفاية ، آسف على طول.

أكتوبر 20 ، الساعة 11:57

وحيدا للغاية كل من timeby نفسي 85 ٪ من timead ، بائسة ، ، التعيس ،، لا أحد يهتم المكالمات الهاتفية winterno ،، لا يمكن أن يقف ذلك لفترة أطولالمساعدة

هذا أنا! لديّ اضطراب ما بعد الصدمة المركب وأمراض أخرى ، لذا فأنا أتقاضى معاشًا صغيرًا من العجز. ليس لدي سيارة ، لذا فإن الانتقال إلى أي مكان يعني المواصلات العامة وهذا أمر صعب أيضًا لأسباب التوازن. لا يمكنك الحصول على مقعد ، حتى مع وجود قصب عندما تكون عجوزًا. أنا في الثالثة والستين من عمري ، مات أصدقائي في المدينة لديّ اثنان من أصدقائي خارج المدينة وأدعوهم كل بضعة أسابيع لكن لا يمكنني السفر للوصول إليهم. لدي 5 أشقاء صغار ساعدت في جمعهم ، لكن لا أحد يتصل بي أو يستجيب للوظائف في الفيسبوك. لقد تطوعت في الماضي ولكن مع تدهور حالتي الصحية ، اضطررت إلى التوقف. لا يمكن الالتزام بالقدرة على العمل في ساعات محددة. لدي قطة وهي تمنعني من الانتحار. التفاعل الوحيد لدي هو مع الغرباء على تويتر. على نحو ما ، لديّ 5000 متابع ، لذلك أعيش معهم. وصلت إلى بؤالي وأحاول أن أجد تعليقات / اقتباسات / مقالات مشجعة من شأنها أن تساعدني عندما كنت أصغر سناً وأقوم بنشر هذه التعليقات. على الرغم من أنهم لم يعودوا يتحدثون عن وضعي ، إلا أنني أعتقد أنهم ربما يساعدون شخصًا آخر هناك. ولكن وحيدا عندما يرن الهاتف فقط لعمال التسويق عن بعد. فقط تنفيس هنا. أرجوك سامحني على المشي على الأقدام.

هناك أوقات أشعر فيها بالوحدة أيضًا. لديّ مشكلة ثابتة تتعلق بالقلق الذي يتداخل مباشرةً قبل النوم أثناء الليل وأحيانًا يصيبني. اول شيء في الصباح. كنت متزوجة ، لكنه كان مسيطرًا للغاية ومسيئًا عاطفياً ، وإذا بقيت لكان قد أساء لي جسديًا. تمكنت من تربية ابنتي وحدي ، وخلال ذلك الوقت قابلت شخصًا آخر كان أسوأ من زوجتي السابقة. هذا أضر بي عاطفياً واستغرق الأمر بضع سنوات ، وبعض العلاج والمشورة للتغلب على الضرر الذي ألحقه بي. أنا الآن 52 سنة بالكاد ثق أي شخص. كان لديّ دائمًا صديق أو صديقان ، لكن بعد 14 عامًا ، أظهر لي أفضل صديق لي "ألوانًا حقيقية". أحاول البقاء مشغولاً وقضاء وقت ممتع مع حفيدتي الصغيرة.
لقد نشأت في بيئة مختلة للغاية. كان والدي مدمنًا على الكحول وكان مسيءًا جسديًا تجاه أمي وأخوتي في وقت لاحق. لم أشعر أبداً "بالأمان" وواجهت صعوبة بالغة في الوثوق بالآخرين. كنت أنا وأمي على مقربة دائمًا ، لكنها الآن تهاجمني باستمرار لفظيًا ولا أعرف أبدًا ما أتوقعه.
لا يزال أبي مدمنا على الكحول ويسوء معاملته عاطفيا ، لكنه الآن يفقد ذاكرته. عائلتي المباشرة تعاني من خلل وظيفي للغاية حيث تشير والدتي بمرارة وغاضبين إلينا. بالنسبة لبنتي 2 ، يعاني المرء من مشاكل تنموية ويعيش في منزل جماعي. إنها تلتقط باستمرار الأشخاص الخطأ وتتعرض للمشاكل كثيرًا رغم أنها تبلغ من العمر 30 عامًا تقريبًا. بلدي الآخر يجب أن أكون حذرا مع مثل "المشي على قشر البيض" إنها مسيطرة للغاية ومسيئة عاطفيا.
من أنا أمزح! ليس لدي أي واحد! أعمل وقتًا في وكالة للصحة العقلية "كميسِّر نظير". أرى أيضًا مستشارًا ، لكن ليس كثيرًا. أحضر أيضا انخفاض في العلاج DBT المتقدمة عندما أستطيع. أنا أيضًا بصدد محاولة بدء عملي الخاص.
لقد تأثرت كثيراً لدرجة أنني أجد صعوبة في السماح للآخرين بالدخول. أنا لا أعرف كيف أساعد نفسي ...

أبريل ، 26 2015 الساعة 12:33

كانون الثاني (يناير) 21 ، الساعة 11:46 صباحًا

أنا أتخذ قرارات سيئة ، ولا ينبغي عليّ بعد الآن اتخاذ قرار. / أنا أتخذ قرارات سيئة: لا ينبغي أن أتخذ أي قرار بعد الآن.
بعد أن خرجت عن هذا الطريق ، لا يمكنني إلا أن أقول إنه في بعض الأحيان يكون أسبوع من العزلة (عطلة ، أصدقاء ، وعائلة ، مرض) قد يكون نوعًا من التأمل. لقد تم إجراء تقييم منذ عيد الميلاد. لدي بضعة قرارات ، أحدها هو التوقف عن الإصرار على علامات الترقيم الصحيحة عبر الإنترنت! جودة التلفزيون والراديو والقطط مساعدة. آمل أن أستأنف أنشطتي الأسبوع المقبل. الهاتف هو المنقذ أيضا. ودع شخص ما لديه نسخة من مفاتيح منزلك ، في حال كنت بحاجة للتسوق وما إلى ذلك.

أتصل بعمق بكل واحدة من الأفكار المدرجة تحت عنوان "الشعور بالوحدة تجعلنا نفكر ..." المشكلة هي أن القول بأنهم ليسوا حقيقيين لا يكفي ؛ لقد حاولت لسنوات. أنا على حد سواء بدافع اجتماعي ولديّ قلق اجتماعي ولا أستطيع أن أتحدث عن نفسي من أحدهما: أنا أكره أن أكون وحدي ولكن هذا أقل إيلامًا من أن أكون مع الناس. جربت جميع النصائح التقليدية ، أيضًا: العمل التطوعي ، المدرسة ، المواد الإبداعية ، إلخ. إنه من الصعب للغاية الوصول بعد الآن.

ضع يدي على أكتاف متقاربة ، أغمض عيني ، اهز نفسي على أغنية SONGBIRD وابكي إذا احتجت إلى السماح لها بالرحيل - تقويني Self Compassion في مواجهة العالم. كما أنه يساعد على معرفة أن الله قد وضع في صميم اهتماماتي الفردية ومصالحنا لتحقيق الخير.

11 مايو 2014 في الساعة 1:13

كانون الثاني (يناير) 13 ، 2014 في الساعة 3:47

في الواقع ، تشير هذه الورقة إلى أدوات مهمة لتحسين وتطوير المهارات الاجتماعية ، باعتبارها وسيلة مهمة للتغلب على الشعور بالوحدة. علاوة على ذلك ، يثير هذا الاهتمام بالتجربة العاطفية العديد من الصعوبات الذهنية مع عواقب وخيمة على الرفاهية العالمية. لذلك ، من المفيد محاولة التعامل مع هذا الاضطراب العاطفي. اقتراحاتكم وتوصياتكم تعرض خيارًا رائعًا ومفيدًا. بجانب هذه الدروس ، يجب أن تستكشف بطريقة ذكية الخصائص الاجتماعية والثقافية للبيئة التي يعيش ويعمل فيها الشخص المعني. بدون هذا التصريح ، سيكون جهدنا غريبًا وغير مناسب للآخرين. قبل كل شيء ، يبقى التأكيد على أننا يجب أن نكون ناشطين اجتماعيين في تلبية احتياجات حياتنا.