من الداخل اضطراب الأكل

عندما توليت هذا بلوق اضطراب الأكل ، فعلت ذلك مع اثنين من الأغراض في الاعتبار. أولاً ، تقديم الدعم لأولئك الذين يتعافون أيضًا من اضطرابات الأكل الخاصة بهم وتثقيفهم حول كيفية جعل الشفاء أقوى. ثانياً ، مساعدة أصدقاء وعائلات المصابين باضطرابات الأكل على فهم أفضل لما يمر به أحبائهم. أعتقد إلى هذه النقطة ، لقد قمت بعمل لائق في الهدف الأول. ومع ذلك ، فإن خوفي من الإفصاح عن الذات "أكثر من اللازم" قد منعني من إنجاز الثاني.

أن نكون صادقين ، من الصعب أن نضع في كلمات ما نوع الجحيم الذي يعيش مع اضطراب الأكل. خصوصًا في منتصفه ، عندما يدور رأسك ويبدو من الصعب فهم الكلمات. نتيجةً لذلك ، يبدو أن معظم كتاباتي من أسوأ أيامي في اضطرابات الأكل ترتجف وتنفجر في ظلالها دائمًا تقريبًا انتهى مع استنتاج أنني لم أكن مريضًا حقًا ، وكنت مجنونة فقط ويجب أن أقتل نفسي لكوني مثل هذا يطلب الاهتمام.

لذا ، اليوم ، وربما أكثر في هذه المدونة ، أريد أن أعطي للقراء الذين ليس لديهم اضطرابات في الأكل لمحة عن حياة شخص ما. أفعل ذلك على أمل أن يمكّنك ذلك بشكل أفضل من مساعدة أحبائك ، وأن يكون لديك فكرة عما يحدث في رؤوسهم ، ولديهم فكرة عن المعركة المستمرة التي يواجهونها.

على سبيل الأمان ، عندما أقوم بنشر هذه الأشياء ، سأحظر الأرقام وغيرها من التفاصيل التي قد تثير قرائي الذين يكافحون. انتعاشك مهم ايضا.

يوم مع اضطرابات الأكل

أبريل 2010:

اضطررت إلى خنق معظم طعامي اليوم. الإفطار كان جيدا ، إن لم يكن مملا. قمت بإعداد الوجبة على مراحل ، والسلوك الذي لاحظته أصبح أكثر شيوعًا. أعتقد أنني آمل أنه إذا تلقيت وجبة ببطء ، واستغرق وقتًا طويلاً ، سيحدث هرمجدون ، وسيعود يسوع ، ولن أضطر إلى تناول الطعام. لم يحدث بعد ، للسجل.
—–

7:15. وجبة افطار. قياس الحبوب. تسخين الماء للشاي. قياس الحليب. رتب المطبخ. قطع الموز. تحقق من نقع الشاي. إضافة التوابل. أضعاف الغسيل. أخيرًا ، بعد 10 دقائق ، أصبح كل شيء معًا وليس لدي أي خيار سوى تناول الطعام. أنا آكل نصفها ، أنظر للأسفل ، وأقلق حول حقيقة أنني لا أرغب في إنهاء الحبوب ولدي كل الرغبة في تناول ما تبقى من العلبة. أمشي إلى نهاية الممر ، احصل على الورقة. العودة إلى الجدول. فرز من خلال ورقة. قراءة مجلة باريد وأنا آكل آخر من الحبوب بلدي. نظف. حاول ألا تفكر في عدد السعرات الحرارية التي أكلتها للتو.

9:30. وقت الوجبة الخفيفة. لقد كنت أنظر إلى الساعة كل دقيقتين لمدة 20 دقيقة ، وأرعب هذه اللحظة. وأتساءل عما إذا كان هناك ما يبرر دفعها. قرر أن هذا سيكون على ما يرام ، إذا لم أكن أنتظر فترة أطول قليلاً مما سيتعين علي تناول وجبة خفيفة ثانية حتى أتناولها في الغداء ، والتي ستكون متأخرة أكثر من المعتاد اليوم. أخصائي التغذية يريد مني تناول وجبات خفيفة في الصباح. عندما اقترحت هذا الأسبوع الماضي ، تغير وضع جسمي بالكامل. أصبحت متوترة على الفور ، والكتفين في أذني ، توقف التنفس لحظة. "ضع كتفيك أسفل" ، قالت. "نفس." وجبات خفيفة في الصباح غير مقبولة على الإطلاق. سأنتظر حتى الساعة 10:00 لتناول وجبة خفيفة ، وتناول الطعام في أسرع وقت ممكن.

1:45. غداء. الكنيسة طويلة ، ثم انتظر حتى يخرج صديق من الاجتماع. لقد اتفقنا في الأسبوع الماضي على تناول الغداء معًا ، والحصول على شيء من ساحة الطعام في المركز التجاري حيث تصنع كنيستنا منزلها. في الأصل قلنا أننا سوف نقوم بتقسيم وجبة مجانية (قسيمة!) لتوفير التكلفة. أخبرها أنني أحضرت غداء بدلاً من ذلك - لم أكن أريدها أن تبني وجبتها بناءً على ما سوف آكله يبدو أنها تشعر بخيبة أمل ، وتسأل عدة مرات إذا لم نتمكن من تقسيم شيء ما ، ولكن في النهاية تتراجع. نحن نأكل الغداء في الحديقة. هي صديقة عنيدة. نتحدث عن سباق بلدي في نهاية هذا الأسبوع ، عن الركض بشكل عام ، ثم يتحول الموضوع إلى الطعام والجسم والاضطراب. تسأل أسئلة ، وتريد أن تفهمها. تتساءل كيف يمكنها المساعدة. إنها تخبرني بما تراه ، لكنها تقر بأنني لا أراه على الإطلاق. تتساءل كيف نواصل من هنا - تخبرني بأنها تريد أن تكون حساسة ، لكنها تشعر أنه إذا لم نتحدث عن ذلك مطلقًا ، فسيكون ذلك كحاملها لمدة ثمانية أشهر ولم أذكره أبدًا. يذكرني بأنه لمجرد أنني أهملته ، فلن يذهب بعيدًا. نتحدث عن الله ، عن القوة التي يتمتع بها للحماية والشفاء والإنقاذ. أرى الدموع في عينيها وهي تتحدث عن هذا فيما يتعلق بي الآن.

4:00. وقت الوجبة الخفيفة. أنا جائع. أشعر بالرعب من هذا الجوع ، هذا الرغبة. أنا تسوق البقالة. لقد كتبت قائمة قبل الذهاب إلى المتجر ، مرعوبة أنه في لحظة ضعف قد أشتري شيئًا غير آمن. سوف أتناول وجبة خفيفة عندما أعود إلى السيارة ، أقول لنفسي. بالعودة إلى السيارة ، أنظر إلى هذه الوجبة الخفيفة ، أعتقد ، لكنها قريبة جدًا من وقت العشاء. لدي النعناع بدلا من ذلك. هذه الحجة نفسها تحدث في رأسي ثلاث مرات أخرى خلال الساعة التالية. أحصل على المنزل ، ووضع البقالة بعيدا.

5:30. وجبة عشاء. أطبخ ، صحن العشاء ، نظف. أجلس على الطاولة. والدي يراقب الجولف. أنا أقرأ الورقة ، في محاولة لصرف انتباهي عن الطعام على صفيحي. قواعد حول ما يجب تناوله أولاً ، ومدى سرعة تناول الطعام ، وكم يجب شربه. القواعد لقد نسيت أنني حتى أحاول كسرها. أخيرًا انتهي من العشاء ، وأبعد بقايا الطعام عن ليلة أخرى. أجلس على الطاولة مع كوب من الماء والورق. وأنا لا يزال الجوع. أريد الركض في الطابق العلوي وحساب عدد السعرات الحرارية التي أمتلكها اليوم ، الأمر الذي يخفف من هذا القلق. أبقى على الطاولة بدلاً من ذلك ، وأدرك أن انسجامي بعد الطعام قد يعطي انطباعًا بأنني أذهب إلى الطابق العلوي. وعلى الرغم من أن هذا ليس هو الحال اليوم ، إلا أن الأمر ليس كذلك دائمًا ، لذا فأنا لا أحبذ الشك. البقاء في المطبخ ، وإعداد الغداء والوجبة الخفيفة ليوم غد ، كومة مرتبة في الثلاجة. عرض لطهي جزء من عشاء والدي لمجرد الشعور بالرضا عن الوجود حول الطعام ، ولكن دون تناوله.

7:00. عد السعرات الحرارية في الطابق العلوي. وإعادة فرز الأصوات. ومحاولة يائسة لمعرفة كيف يكون هذا العدد مرتفعًا عندما تخطيت وجبة خفيفة. فكرت في نقل الوجبة الخفيفة بعد العشاء ، لكن هذا أمر غير وارد الآن. أتساءل كيف سأكون قادراً على القيام بذلك مرة أخرى في العالم غدًا ، مع العلم أنني أفعل أن وجبة خفيفة بعد الظهر هي أكثر من اللازم. خطة وجبات الغد ، والوجبات الخفيفة ، عد السعرات الحرارية. حكى.

--

كانت تلك حياتي كل يوم لسنوات. في بعض الأحيان ، لا تزال تهدد أن تكون حياتي.

زميل الأكل اضطراب المحاربين الانتعاش: هل تستطيع أن تجد الصلة؟

أحبائهم: ما هو شعورك حيال ما قرأته وكيف يمكن أن يغير منهجك في كيفية تعاملك مع أحبائك المختل؟

أيضًا ، سأقوم بإجراء مقتطفات أقصر في المستقبل - لكن هذا بدا وكأنه مكان جيد للبدء.

ابق قويا.