"من فضلك قل أنك تفهم"

ربما يكون نقص الشمس في هذه المدينة وسماءها الرمادية اللطيفة مسؤولة عن ذلك بلدي الفانك الأخيرة - أكثر إيلاما وأطول أمدا من الآخرين تحملت. كنت أحاول السباحة أو الكتابة عن نفسي ، لكن دون جدوى. هو مثل خطوة واحدة إلى الأمام خطوتين إلى الوراء.

ثم مرة أخرى ، ربما كان ترقب زيارة الأقارب ، أو الاختلافات الثقافية التي تطورت من التسلية إلى المزعجة والمؤلمة الآن. بطريقة أو بأخرى ، بدأ السد في التصدع. القطع تنهار على الأرض. لا أستطيع الهروب من هذا ، على ما يبدو. ما أنا منزعج أو غاضب؟ ربما يكمن الجذر في الغضب مع نفسي.

في اليوم الآخر في الفصل الأول أعطيت الطلاب مهمة: مقابلة وكتابة ملفات تعريف لبعضهم البعض. الطالب الغريب قام بمقابلتي. "السيدة. جين دي ، أخبرني عن نفسك وعن عملك. أين عملت من قبل؟

"حسنًا ، من أين أبدأ؟" اجبت. "كان لدي ما يقرب من 14 وظيفة على مدى السنوات الـ 14 الماضية ، بمتوسط ​​وظيفة واحدة في السنة." توقف هذا الطالب البالغ من العمر 20 عامًا عن الخدش وبدا مشوشًا.

"يبدو أنك قد رأيت أماكن كثيرة ولكنك لم تبق طويلاً." لقد ضربته ميتة. لا أبقى مكانًا واحدًا طويلًا جدًا ولا أختار دائمًا - في بعض الأحيان أحصل على قطع ؛ أحيانًا أخرى أشعر بإسقاط الأحذية الأخرى وأقفز. قمت بإعداد إجابة ، والتي بدت وكأنها الكثير من الثور.

"أوه ، السفر من مكان إلى آخر يجعل تجربة حياة جيدة. لقد تعلمت الكثير في كل مكان ، "لقد بدأت. لكن في مكان ما ، تم حذف الجملة ولم أكن أقنعها كثيرًا. الذي كنت أحاول خداع؟ نفسي؟ أنا بدوي. لماذا لا يمكنني فقط قبول هذا الجزء مني بدلاً من محاولة التحدث عنه.

كان هذا التذكير من قبل شخص غريب قريب بما فيه الكفاية لرمي لي في ورطة. ربما تكون الحياة تتعلق بالخيارات التي نتخذها أكثر مما تتعلق بالمصير. إذا كان بإمكاني اختيار الأشياء مرة أخرى ، فهل يمكنني اختيار هذه الحياة؟ هل سأختار أن أكون أنا؟ في هذا اليوم وأنا أكتب ، أستطيع أن أقول أنني لن أفعل.

شاركت الأسبوع الماضي مع المستشار البريطاني مشاعري حيال الأشياء - هذا الفانك ، هذا التعاسة لنفسي والظروف ، والمطلق البؤس والمزاجية حملت هذا الشهر الماضي أو نحو ذلك. أومأت برأسها بالتعاطف وقالت: "إن الله يساعد الذين يساعدون أنفسهم".

تحدثنا عن بلدي مشاكل الحفاظ على العلاقات طويلة الأجل سواء كانت مهنية وشخصية ، واقترحت أنها قد تكون لغة جسدي ، ونبرة صوتي ، وربما صعوبة في قراءة الآخرين.

في الغالب ، أردت أن أسألها عما إذا كان هناك دواء من شأنه أن يأخذ كل شيء بعيدا ، يمكن أن يخفف الألم ويجدد روحي في نفسي وفي الآخرين. قالت إنها لا تعرف لأنها لم تكن طبيبة نفسية ، وقالت إنها اعتقدت أن هذه قضايا سلوكية يمكنني تغييرها ببطء ولكن بشكل مؤلم.

لا أرى أي أمل في نهاية النفق. بعد مشاركة أعمق وأعمق مخاوفي الداخلية مع العمة ، نظرت بعيدًا ولم يكن لديها ما تقوله سوى ربما يأتي هذا ويذهب على مراحل ، ربما يجب عليك التوقف عن إخبار نفسك بأنها مشكلة. شعرت وكأنها صفعة في الوجه وخيانة.

"كيف يمكنك أن تقول شيئًا كهذا؟" انا سألت. "إنه شعور بلا قلب ، سيكون من الرائع أن يقول شخص ما إنه يفهم".

لم أستطع حتى الحصول على هذا ، وشعرت بمفردي أكثر من أي وقت مضى. البرد دخل الغرفة وظل.

تم التحديث في 6 سبتمبر 2017