ي للرعونة!

حسنآ الان. لا بد لي من التفكير في الذهاب إلى المهرجان الهندي في فرجينيا. سيكون أخي المحارم حاضرًا برفضه الاعتراف بأنه مسؤول وأنه يعتقد أنني أحب ذلك. سيكون ابن أختي حاضراً وطلب مني المضي قدمًا والانتحار ولن يفتقدني أحد ، ومن المحتمل أن تكون أختي هناك بلسانها الكاذب الذي يثرثر القيل والقال. تكلمت هي وأمي عني خلف ظهري وقالا إنهما لا يصدقان أنني تعرضت للاغتصاب على الرغم من حقيقة أن والدتي تنصت على كل كلمة أخبرت اثنين من المحققين الذين قابلوني. سمعت كل كلمة ولم يكن لديها كلمة تعزية لي. عندما أخبرت أختي أخيرًا عن سفاح القربى منذ عامين ، كنت في أمس الحاجة إلى الراحة. قضى أخي الليلة في منزلي الذي كان المنزل الذي حدث فيه كل شيء. اعتقدت أنه يمكننا التعامل معها والتوفيق وتعلم أن تكون لدينا علاقة صحية. لم يكن لدي أدنى فكرة عن مدى مرضه. ما قاله في تلك الليلة ألقى بي في أفظع حالة ذهنية كان يمكن أن أتخيلها. كنت في الداخل خائفة وأرتجف بشدة ولكن ظاهريًا كنت هادئًا. وقفنا على عتبة الباب الأمامي بينما كان يغادر وخرج جاري المجاور. حاولت أن أتحدث بعيني لأتوسل إليها لتأتي وتدعمني. ضع ذراعها حولي ودعني أعرف أنه لن يحدث شيء سيء. لكنها لم تستطع قراءة عيني. حملته حتى رحل. أخبرته فيما بعد أنني لن أتحدث معه مرة أخرى حتى يتعامل مع ماضينا. لقد كان إجراءً للحفاظ على ما تركته من عقل. على مدار الأربعين عامًا الماضية ، كان يخبرني بمدى سلبيتي وكيف كانت والدتنا هذا وذاك والدفاع عن والدنا. ذهبت أختي في الاتجاه المعاكس. لا أستطيع أن أقول لها أي شيء عن والدتي دون أن تتصرف وكأنني كنت أهاجمها شخصيًا. لقد تركت لي والدتي إرثًا من تعليم إخوتي وأطفالهم كيفية تشويه سمعي ، والنظر إليّ باحتقار ، ووصفوني بالكاذب ، وهو ما فعلته. ظننت أنني عندما ماتت سأكون حرة لكني لا أعتقد ذلك. يستمر السم الذي نشرته في أطفالها. يا له من جحيم! الآن يريد ابني الأصغر أن أصطحب أطفاله إلى المهرجان الهندي حتى يتمكنوا من مقابلة أبناء عمومتهم والتعرف على بعض تراثهم. إنه لا يعرف ماذا يطلب مني أن أفعل. لا أعتقد أنني أستطيع أن أكون حول هؤلاء الأشخاص بعد الآن دون الانهيار العاطفي. لن يفهموا ، لن يفهموا أبدًا. إذا كان لديهم دليل لكانوا قد رأوا علامات سوء المعاملة منذ عقود. لا أريد المخاطرة بعدم القدرة على رعاية الأطفال لأنني لا أستطيع التعامل معهم. يعرف ابني الحقائق حول الإساءة ولكن يبدو أنه لا يستطيع استيعاب الآثار التي أشعر بها. يقول دعها تذهب وتجاوزها لكن الرجال يتجنبونها والنساء لا يفعلون ذلك. لا يمكن للمرأة أن تترك المشاعر تذهب. أتذكر كل عاطفة مررت بها طالما لم أحجبها. لا أتذكر ما شعرت به أو فكرت فيه أثناء حدوث الإساءة. ولكن إذا سألتني عما شعرت به في أي يوم معين وفي أي موقف يمكنني أن أخبرك به. أستطيع أن أشعر به من جديد. فقط لن تموت. أحب أن أذهب إلى المهرجان لألتقط الصور. هذه هوايتي وأنا أحبه. لكني لا أريد أن أراهم. جزء مني يريد مواجهتهم وجزء مني لا يزال خائفًا من أمي وأبي. لا توجد راحة منهم ولم تكن أبدًا. لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن لأمي أن تحبني ولم تلمسني أو أعربت عن أي قلق على سلامتي العاطفية. ما دمت أتذكر أنني أردت أن أتبنى في عائلة أعطت حقًا لعنة. كنت قد اخترت معلمي في مدرسة الأحد. سمعتها تشرح لابنها المشاعر وكيفية التعامل معها. أحببت أن أكون حولها. الآن بعد أن اضطررت إلى التقاعد ، وجدت أنه يمكنني مرة أخرى أن أجد متعة في القيام بالأشياء. ذهبت للإبحار نهاية الأسبوع الماضي. كانت هذه هي المرة الأولى ولا أستطيع السباحة ولكني لم أكن خائفة. ولأول مرة على الإطلاق ، وثقت بغريبين كاملين في حياتي. هذا ضخم! اعتقدت لهم أن القارب لن ينقلب. شعرت بالعارضة المثقلة برفض إعطاء الطريق للمياه. كانت رائعة. كانت سلمية وأريد أن أذهب مرارًا وتكرارًا. أدعو الله أن يعمل بها من أجلي. يسعدني أن أكون على مضادات الاكتئاب لكنها لا تعمل على كل اكتئابي. لا يزال بإمكاني إدارة. أحتاج إلى دواء القلق من حين لآخر ، ولكن عادة عندما أشعر بالقلق يكون في المنزل وأقرأ الكتاب المقدس أو أستمع إلى قرص مضغوط يساعدني في الحفاظ على هدوئي. أنا خائف من كل شيء تقريبًا. أخشى أن أعيش وأن أكبر وأموت. أخشى أن أتذكر كيف يعاملني الأقارب. أنا أسامح يوميًا ولكني ما زلت أعاني من الآثار وأكرهها. اريد ان انساه في بعض الأحيان ، تثير الأشياء الصغيرة الذكريات التي أفضل تجنبها. أنا فقط أريده أن يذهب بعيدا. على الأقل السرطان في حالة مغفرة ولدي مساعدة في علاج الربو والسكري وفيروس نقص المناعة البشرية. لذلك أنا لست في حالة سيئة ولكني لا أعرف كم من الوقت سأبقى هنا وأشعر بالحاجة الملحة لعمل شيء ما في حياتي. لقد عشت مع فيروس نقص المناعة البشرية منذ ما يقرب من 25 عامًا وأنا مقاوم لمعظم الأدوية. لا يزال حملي الفيروسي غير قابل للكشف ولكن عدد الأقراص المضغوطة الخاص بي ينزلق. أنا فقط لا أعرف ما يخبئه المستقبل وأريد أن أعيش قبل أن أموت وأريد أن أعيش بسعادة دون الحاجة إلى التفكير في "هم ". آمل أن اصطحب أحفادي لرؤية بلو مان جروب. أخذتهم لرؤية كوزا عندما وصل الأمر إلى المدينة ووجدنا جميعًا ما يلي على Beliefnet وهو يصف اكتئاب طفولتي جيدًا. أمضيت سنوات المراهقة والمراهقة وأنا مهووس بهذا السؤال: هل أنا مكتئب أم عميق؟ عندما كنت في التاسعة من عمري ، أدركت أنني كنت صوفيًا مسيحيًا شابًا لأنني كنت أقرب إلى القديسين الذين عاشوا منذ قرون أكثر من ارتباطهم بالفتيات الأخريات في التاسعة من العمر اللائي يعانين من الصبيان. لم أستطع أن أفهم كيف يمكن لأخواتي أن يضيعوا أماكن في لعبة فيديو غبية عندما كان هناك أطفال يتضورون جوعا في كمبوديا. أهلا؟ أعطهم لليونيسف! الآن أنظر إلى الوراء بحنان إلى الفتاة المؤلمة التي كنت عليها وتمنيت لو كان شخص ما قادرًا على إدراك أنني كنت مكتئبة للغاية. لا يعني ذلك أنني كنت سأقبل المساعدة. كنت أعتقد ، إلى جانب جميع البالغين الآخرين في حياتي ، أن حزنتي وحساسيتي كانت جزءًا من مكياجي "الخاص" ، وأنهما هدية للاحتفال بها ، وليست عصابًا لعلاجها. وهل يجب أن آخذ الأدوية التي ساعدتني على الضحك واللعب وتصميم المشابك الرائعة مثل الفتيات الأخريات ، حسنًا ، سأفقد عمقي. على موقع PBS الإلكتروني "هذه الحياة العاطفية" - مشروع متعدد المنصات يتمحور حول سلسلة وثائقية من ثلاثة أجزاء يتم بثها في أوائل عام 2010 يستضيفه عالم النفس بجامعة هارفارد والمؤلف الأكثر مبيعًا دانييل جيلبرت - عالمة النفس بولا بلوم تناقش موضوع أن تكون عميقًا في مقابل أن تكون محبط. كتبت في مدونتها "هل أنا مكتئب أم مجرد عميق؟": في بعض الأحيان ، يخلط الناس بين الاكتئاب وكونه فلسفيًا. إذا كان لدي دولار (حسنًا ، ربما 2 دولار) في كل مرة أسمع فيها "أنا لست مكتئبًا ، أنا واقعي فقط" ، "أي شخص غير مكتئب لا ينتبه "، أو" الحياة ليس لها معنى وسأموت ، كيف يمكنني أن أكون سعيدًا؟ "يمكنني على الأرجح دعم مشروب لاتيه قوي عادة. يمكن أن يكون للاكتئاب مثل هذا التأثير على نظرتك للعالم. هناك بعض الحقائق الوجودية الأساسية التي نواجهها جميعًا: الفناء والوحدة واللامعنى. يدرك معظم الناس هذه الأشياء. يموت صديق فجأة ، أو ينتحر زميل في العمل أو تطير بعض الطائرات إلى المباني الشاهقة - هذه الأحداث تهز معظمنا وتذكرنا بالحقائق الأساسية. نحن نتعامل ونحزن ونمسك بأطفالنا ونذكر أنفسنا بأن الحياة قصيرة وبالتالي يجب الاستمتاع بها ، ثم ننتقل. عدم القدرة باستمرار على وضع الحقائق الوجودية جانبًا للعيش والاستمتاع بالحياة ، أو إشراك من حولنا أو الاعتناء بأنفسنا قد يكون مجرد علامة على الاكتئاب. - نحن جميعًا نشعر بالحزن أحيانًا ، ونكافح من أجل النوم ، ونفقد شهيتنا أو نواجه صعوبة في التركيز. هل هذا يعني أننا مكتئبون؟ ليس بالضرورة. فكيف تعرف الفرق؟ الجواب ، كما هو الحال مع معظم التشخيصات النفسية ، ينحصر في كلمة واحدة: الأداء الوظيفي. كيف حالك نائم وتأكل؟ هل تعزل نفسك عن الآخرين؟ هل توقفت عن الاستمتاع بالأشياء التي اعتدت الاستمتاع بها؟ صعوبة في التركيز والتركيز؟ عصبي؟ مرهق؟ عدم وجود الحافز؟ هل تشعر باليأس؟ هل تشعر بالذنب المفرط أو انعدام القيمة؟ قد تكون تجربة بعض هذه الأشياء علامة على الاكتئاب. يخصص بيتر كرامر ، أستاذ الطب النفسي في جامعة براون ، كتابًا كاملاً لهذا السؤال. كتب "ضد الكساد" ردًا على إحباطه من طرح نفس السؤال مرارًا وتكرارًا: "ماذا لو كان بروزاك متاحًا في فان جوخ؟ مرة؟ إنطباع. إنه مرض. بمقاومة هذا الادعاء ، قد نسأل: رؤية القسوة والمعاناة والموت - ألا يصاب الشخص بالاكتئاب؟ هناك ظروف ، مثل الهولوكوست ، قد يبدو فيها الاكتئاب مبررًا لكل ضحية أو مراقب. الوعي بانتشار الرعب هو الوضع الحديث ، حالتنا. لكن بعد ذلك ، الاكتئاب ليس عالميًا ، حتى في الأوقات العصيبة. على الرغم من تعرضه لاضطراب المزاج ، إلا أن الكاتب الإيطالي العظيم بريمو ليفي لم يكن مكتئبًا في الأشهر التي قضاها في أوشفيتز. لقد عالجت عددًا قليلاً من المرضى الذين نجوا من أهوال الحرب أو القمع السياسي. لقد أصيبوا بالاكتئاب بعد سنوات من الحرمان الشديد. عادة ، سيقول مثل هذا الشخص: "أنا لا أفهم ذلك. لقد مررت - '' وهنا سوف يسمي أحد الأحداث المخزية في عصرنا. "لقد عشت ذلك ، وفي كل تلك الأشهر ، لم أشعر بذلك أبدًا." رؤية أسوأ الأشياء التي يمكن لأي شخص رؤيتها هي تجربة واحدة ؛ أن تعاني من اضطراب المزاج شيء آخر. إن الاكتئاب - وليس المقاومة له أو التعافي منه - هو الذي يقوض الذات. يمكن لأي شخص أن يحاصره شر عظيم ، يمكن أن يكون حكيمًا وملاحظًا وخائب الأمل ومع ذلك غير مكتئب. تمنح المرونة مقياسها الخاص للبصيرة. يجب ألا نواجه مشكلة في الإعجاب بما نقدره - العمق والتعقيد والذكاء الجمالي - والوقوف بشكل مربك ضد الاكتئاب. كلمات كريمر هي مواساة للاكتئاب الذي ينفق 90 في المائة من طاقتها يوميًا في محاربة الأفكار التي تقول إنها مكتئبة لأنها تفتقر إلى القدرة على التحمل لتكون متفائلة. في الواقع ، في المرة الأولى التي قرأت فيها كرامر ، شعرت بارتياح عميق. ومع ذلك ، ما زلت أصر على أن بعض العمق الذي أتخذه بسبب الاكتئاب هو أمر جيد. ليس في الأيام التي أشعر فيها بألم مبرح بالطبع. لكن كان ينبغي أن أكون واحدة من هؤلاء الأطفال في التاسعة من العمر الذين تحمسوا بشأن الشريط الملون الذي يمكنني استخدامه لصنع المشابك الخاصة بي وأهدر أماكنها في بكمن... حسنًا ، لن أكتب هذه المدونة.

آخر تحديث: 14 يناير 2014