الشعور بعدم استحقاق قلقي

كنت في أواخر الثلاثينيات من عمري عندما تم تشخيص إصابتي اضطراب القلق العام (GAD). كطفل في الستينيات من القرن الماضي ولدت لأبوين مهاجرين نجا من الكساد الكبير والحرب العالمية الثانية - يعاني كل منهما من تجاربهم المروعة الخاصة - لقد نشأت على عقلية "لا تشتكي ، ارفع أحذيتك واستمر في ذلك". على هذا النحو ، نشأت وأنا أشعر بأنني لا أستحق القلق.

الشعور بعدم استحقاق القلق 

لم يكن هناك شيء في وجودي في زمن السلم يمكن مقارنته بما نجا والداي. وهكذا ، نشأت وأنا أشعر بأنني لست مستحقًا للمخاوف المستمرة والمتصاعدة التي ابتليت بها. لم أكن أعرف لماذا كنت قلقة ، على وجه التحديد ، ولم أشعر كما لو أنني أستطيع فعل أي شيء حيال ذلك.

بالتأكيد ، تزوجت صغيراً ولدي ثلاثة أطفال قبل أن أبلغ الثلاثين من عمري ، وكان لدي وظيفة بدوام كامل كنت تحت الطلب لمدة أسبوعين من كل أربعة ، وكنت المعيل الرئيسي. لكن هذا لم يكن حقيقي سبب للقلق ، أليس كذلك؟ انا كنت محظوظ لأن لدي ما كان لدي: زواج سعيد ، أطفال أصحاء ، وعلاقات جيدة. كان لدي راتب ثابت ، ومزايا ، وأيام مرضية وأيام إجازة مدفوعة الأجر. إذن ما الذي كان علي أن أشتكي منه؟

كما ترى ، هذه هي الطريقة

القلق كان يعتبر. مثل شكوى. وبالنظر إلى كل ما لدي مقارنة بوالدي وكثيرين غيرهم ، لم يكن لدي الحق في تقديم شكوى. يجب أن أكون ممتنا فقط. وأنا كنت! الأمر الذي جعل ما كنت أشعر به أكثر من الغموض. كان لدي كل شيء يمكن أن تريده أم عاملة من الطبقة الوسطى. وهو ما أدى فقط إلى تقوية الاعتقاد الذي كان لدي عن نفسي بأنني لا أستحق مدى الرعب الذي كنت أشعر به. كيف هذا عن الملتوية؟

لن يتم تجاهل القلق إذا لم يتم علاجه

بغض النظر عما إذا كنت أشعر بأنني أستحق ما كان ، في ذلك الوقت ، تيار خفي غير مسمى من القلق و التفكير الزائد عن اللازم الذي جعلني أشعر بالتوتر ، والتوتر ، والغضب بسهولة ، بحلول أواخر كانون الأول (ديسمبر) 2000 ، شعرت وكأنني على وشك الانهيار. جاءت القشة الأخيرة على شكل حواجز طفيفة تعمل بالضرب والهروب. لقد أصبت. جرى. كان هذا بمثابة بداية لما كان تراجعًا سريعًا استمر أسبوعين.

كل هذا كان جديدًا جدًا. قلق؟ بالتأكيد ، كنت أعرف ما تعنيه الكلمة ولكني لم أكن أعلم أنها شيء يمكن أن يجعلك مريضًا. وكنت حتى حقا مريض? ليس بالمعايير التقليدية ، لم أكن كذلك. ومع ذلك ، فقد أخذت إجازة من العمل - والتي شعرت فيها بأنني محكومة ، حقيقية أو متخيلة - وحاولت "التحسن" ، مهما كان معنى ذلك.

عندما تم اقتراح الدواء لأول مرة ، رفضت. لن أتناول حبة دواء لشيء اعتقدت أنه كذلك كل ما في رأسي. حضرت معالجة، الأمر الذي ساعدني قليلاً ، لكنه سرعان ما أصبح واضحًا - بسبب تقدمي البطيء والأسئلة المستمرة من عملي حول ما إذا كنت أتناول الدواء أم لا - أنه كان علي قبول الأدوية كجزء من علاج او معاملة. وافقت على مضض ، وتحت ستار من الخزي والهزيمة الذي فرضته على نفسي.

ماذا فعل دواء القلق لي

بحلول الوقت الذي تم تشخيصي فيه في كانون الثاني (يناير) من عام 2001 ، كنت أعاني من كليهما القلق والاكتئاب. هذه ، كما أفهمها ، غالبًا ما تسير جنبًا إلى جنب. على هذا النحو ، وصف طبيبي مثبطات امتصاص السيروتونين الانتقائية (SSRI).

في غضون أربعة أيام شعرت ببعض الهدوء يغمرني. كان ذلك في أبريل ، الربيع ، وكنت في مطعم مع عائلتي. من المفهوم أنني لم أخرج كثيرًا قبل ذلك. أتذكر أنني نظرت حول الطاولة إلى أطفالي الصغار - وهم يثرثرون ، ويدفعون بعضهم بعضًا ، ويتغاضون عن والدهم - عندما أدركت أنني لست منزعجًا. شيء غريب يجب ملاحظته ، أعلم. أتذكر الابتسام بينما كنت أواصل ملاحظتهم وهم يفكرون... هل هذا ما تشعر به راحة البال? كان لديّ طرق للذهاب في شفائي لكنها كانت مجرد شرارة أمل كنت أحتاجها.

قد تختلف علاجات القلق وتتطلب التغيير والتبديل

ال علاج القلق التي عملت معي قد تعمل أو لا تعمل مع الشخص التالي. انا اصبحت محظوظا. استغرق الأمر العلاج ودواء واحد فقط لمساعدتي. كثير من الناس يأخذون أكثر من دواء لتحقيق نفس النتيجة. كانت تلك الدورة العلاجية الأولى لقلقي ناجحة في معظم الأحيان. تمكنت من الاستمرار في حياتي ، والعودة إلى العمل ، والازدهار. هذه هي علامة النجاح ، أليس كذلك؟

على مدى 20 عامًا منذ تشخيصي الأولي للقلق والاكتئاب ، مع الصعود والهبوط المرتبط بهما مرض عقلي، كان لابد من تعديل علاجاتي. أكثر من مرة. مع ذلك ، أنا ممتن للمساعدة. يكاد يكون من الصعب في مجادلة القلق نفسه تخليص نفسي من عبء الشعور بأنني لست مستحقًا له. من خلال العلاج ، أواصل العمل على هذا. بغض النظر ، القلق - مثل داء السكري أو السرطان - هو مرض لا يمكن ولا ينبغي تجاهله.