فهم ذنبي وخزي يساعدني في الشفاء
في أواخر الصيف الماضي ، مررت بأسابيع ذعر حاد و القلق. كنت مريضًا جدًا ، وكانت الأعراض العقلية والجسدية التي عانيت منها مؤلمة. أنا أعالج هذه الصدمات ، بما في ذلك الشعور بالذنب والعار الذي شعرت به من مرضي والشعور بالذنب والعار اللذين أشعر بهما حتى يومنا هذا.
كيف أفهم الذنب والعار
في بلدي الأخير علاج الصدمات في الجلسة ، أخبرت معالجتي أنني أشعر بالذنب والعار عندما أتذكر الصدمة وأنني أتذكر الشعور بالذنب والعار عندما حدثت الصدمة. مع تقدم علاجي وتعلمي الثقة بنفسي مرة أخرى ، أصبح لدي فهم متزايد أن ما حدث لي لم يكن خطأي. سألت معالجتي لماذا إذن ، هل ما زلت أشعر بالذنب والعار؟ أعادتها إليّ وسألتني عن رأيي في الشعور بالذنب والعار.
كان علي حقًا التفكير في الأمر لأن الاثنين يبدوان قابلين للتبادل. أخبرتها أن الشعور بالذنب هو شعور أقوم بربطه بشيء فعلته أو لم أفعله ، بينما يبدو العار أكبر من الشعور بالذنب لأنه يشملني ككل.
أخبرتني أنني قد سمرتها إلى حد كبير.
لماذا شعرت بالذنب والعار من القلق والذعر الحاد
عندما بدأت العلاج ، شعرت بالذنب لأنني اعتقدت أنني مرضت. اعتقدت هذا لسببين. أولاً ، اعتقدت أن الرحلة الروحية التي كنت أقوم بها لمدة عام تقريبًا قد سارت بشكل خاطئ إلى حد ما. أعلم أن هذا يبدو سخيفًا. أحببت ما كنت أتعلمه عن الروحانيات وبدأت أؤمن به حقًا. عندما دخل جسدي في القتال أو الهروب الحاد لفترة طويلة ، ربطه عقلي بآخر شيء كنت أفعله - استكشاف الروحانيات. السبب الثاني الذي جعلني ألوم نفسي على مرضي هو أنني كنت أعاني من ذلك
معايرة أدويتي قبل أشهر من انتشار المرض. لماذا فعلت انا تخلص من أدويتي? لأنني شعرت بالإعجاب الشديد في رحلتي الروحية - صحة ذهني وجسمي أكثر مما شعرت به في حياتي كلها - أردت أن أرى ما إذا كنت ما زلت بحاجة إلى الدواء.حتى وأنا أكتب هذا ، أشعر بالذنب يتسلل إلي.
أعلم الآن أن السبب الأول من سببي (انحراف الروحانية) هو خطأ ، على الرغم من أن الأمر استغرق بعض العمل لفصله عن الأحداث. ما تؤمن به خلال غير مبرر هلع نادرًا ما يكون صحيحًا أو منطقيًا. السبب الثاني من سببي (الابتعاد عن الأدوية) من الصعب التخلي عنه.
على الرغم من سماع طبيبي النفسي بأنني لم أفعل شيئًا خاطئًا على الإطلاق وأن هذا المرض ربما لا يزال قد أصابني لو لم أتوقف عن تناول الأدوية ، وما زال عقلي يبصق طرح الأفكار السامة: "لو لم أتوقف عن تناول أدويتي ، هل كان سيحدث أي من هذا؟" "لماذا خرجت عنهم في المقام الأول؟" "انظر إلى ما تضعه في عائلتك." "غبي. غبي. غبي."
لحسن الحظ ، وعلى الرغم من أنه قد لا يبدو مما كتبته للتو ، العلاج يساعد، والذنب يتلاشى.
أما بالنسبة للعار ، فهذا أعمق من ذلك بكثير. في مرحلة معينة من مرضي ، كان الذعر سيئًا للغاية لدرجة أنني اضطررت إلى نقلي إلى المستشفى. كانت ابنتي وزوجها وحفيدتي في زيارة في ذلك الوقت.
ساعدني زوجي في الوصول إلى السيارة ، حيث كانت ابنتي وصهري ينتظران. القول بأنني كنت في محنة هو حقا بخس. كنت أشعر بالبكاء ، ولم أكن أهرب من أنفي ، وكان صدري يرتفع ، وجاء مني صوت يبدو وكأنه حيوان مصاب أكثر من كونه إنسانًا. أسوأ جزء هو أن ابنتي رأتني في تلك الحالة. كانت شجاعة للغاية وداعمة وعرضت أن تأتي إلى المستشفى معنا. أنا رفضت. شعرت بالخجل والانكسار ولم أرغب في شيء أكثر من الذبول والانفجار. شعرت بأنني صغير ، عبء على الجميعولا يستحق الحب.
حتى وأنا أكتب هذا ، فأنا أبكي.
من الصعب التعامل مع مشاعر الخزي. شعرت بالخجل حينها ، وأشعر بذلك الآن ، بمساعدة العلاج ، ليس بنفس القوة. لقد فكرت في مناقشة هذا الأمر مع ابنتي لأسألها كيف أثر ذلك عليها. هل لديها صدمة متبقية من الحدث؟ أم أنني أعرض عليها شعوري بالذنب والعار؟ هل أطلب منها مصلحتها أم مصلحتي؟
العلاج هو عمل قيد التقدم
يساعدني فهم الفرق بين الشعور بالذنب والعار معالجي على تفكيك وإعادة معالجة هذه المشاعر والعديد من المشاعر الأخرى والمثابرة. القلق المرتبط بأحداث الماضي. لم أفكر أبدًا في أنني سأصل إلى أبعد ما لدي. يستمر العلاج في أن يكون عملاً جاريًا ، ولا توجد ضمانات. لكني متفائل لأنني عندما أتعافى ، أشعر بالفضول مرة أخرى بشأن نفسي ومستقبلي بطريقة لم أكن منذ فترة طويلة. أعتقد أن الوقت فقط سيخبرنا.
