"حياتي في قوائم"

ظهر مرض جديد منذ بضعة أشهر وهو يغيب عن اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه - هذه المرة سرطان الثدي ، وإن كانت المرحلة 0. أشعر ملعون ومبارك. لقد تمت إزالة الورم وأنا الآن أشعر بجولة من الإشعاع. هذا أمر خطير ، خطير لدرجة أنني لا آخذ هذا على محمل الجد (أو لا أحاول).

مع المرض الجديد ، لقد تحولت أيضا إلى سيدة قائمة. هذا ADHD جدا مني. لقد كان لدي ميل دائم إلى إنشاء قوائم دقة طويلة. أعدك ضبط المنبه ، للوصول إلى الاجتماعات في وقت مبكر خمس دقائق ، إلى كن مستمعًا أفضل، للتوقف عن تكرار نفسي ، ل بدء وإكمال المهمة. قرارات تميل إلى أن تتلاشى بسرعة وبدون قصد وبطبيعة الحال تقريبا.

مع وجود السرطان في مقدمة المعركة هذه المرة ، فقدت تلك القوائم المبكرة معناها واستعيض عنها بقوائم جديدة. مع سحب البساط من تحتي ، أتحول وأعمل 360. لقد استمرت في إنشاء قوائم - فقط المحتويات تغيرت إلى حد كبير.

لقد قدمت قوائم دلو بالمكان الذي أريد الذهاب إليه والسفر ، والأماكن التي أريد أن آكلها ، والأشياء التي تبدو مجنونة على ما يبدو ، والتي أريد القيام بها قبل أن أموت ، مثل الركوب في منطاد الهواء الساخن والاستحمام في المطر. هذه القوائم لها جودة ميلودرامية. إنهم النوع الذي يكتبه الناس إذا كانوا في وقت مستعار مثل تاليا جوي كاستيلانو ، الفتاة البالغة من العمر 13 عامًا

الذي خسر مؤخرا معركتها مع السرطان.

ثم هناك قوائم ببساطة الحفاظ على الحزن والقلق في الخليج. أنا خلقت لهم وأنا في انتظار الجولة اليومية من العلاج الإشعاعي. هناك قوائم المراجعة ، والمال الذي تم إنفاقه اليوم ، والمال الذي أرغب في توفيره ، ومحلات البقالة ، والنظام الغذائي ، والمتر ، وأميال سبح ، وتلاوة الصلوات ، والاقتباسات ، والقصائد ، وعناوين الأغاني والأفلام والكتب التي أحبها.

هناك قوائم من العواطف ، الغضب الشديد الذي ينبض بي خلال أكثر اللحظات غير المتوقعة عندما تضربني جميعًا أنه ليس لدي خيار سوى مواجهة الواقع والقتال. الغضب الذي أشعر به عندما أستمع إلى محادثات وشكاوى أولئك الذين أتعامل معهم ، وهو يوم سيء في الشعر ، وظفر طلاء الأظافر ، وهموم تافهة على ما يبدو عندما يكون المرء تحت ظل الموت.

في أحيان أخرى أقوم بإنشاء قائمة من الشكاوى ضد العالم بأسره ، في ظل هذا الحدوث. يسأل السؤال "لماذا أنا؟" في كثير من الأحيان ، مما يجعلني شخصًا غير سارٍ للغاية لأكون موجودًا في بعض الأحيان. مثل اليوم الآخر في مكان اليوغا ، تأخرت عن الدراسة لمدة دقيقة وتوسلت إلى طريق إخبار الفتاة المسكينة في المنضدة الأمامية أنني بحاجة للذهاب إلى اليوغا بسبب مشكلة صحية. ألقت نظرة خاطفة على الوشم الملون البنفسجي على الجزء العلوي من صدري وسألت المدرب بسرعة عما إذا كان يمكن أن يجعل استثناء.

هناك قائمة الأصدقاء والعائلة. لقد كتبت بعناية أسماء أولئك الذين أتوا لزيارتي أثناء الجراحة ، وأولئك الذين قدموا هدايا صغيرة أو أرسلوا رغبات ، مجموع الغرباء الذين صعدوا إلى اللوحة لمرافقة لي للإشعاع أو عرضت لطهي الطعام بالنسبة لي ، والأحباء الذين أظهر حبهم ورعايتهم وكانوا حساسين بما يكفي لابتلاع مخاوفهم وقلقهم وقول لي ، "مهلا ، أنت تبلي بلاءً عظيماً ، تبدو رائعاً" ، حتى لو كانوا مدركين لخطورة مرضي.

أخيرًا ، أقوم بعمل قائمة ذهنية بجميع السيدات اللائي قابلتهن وهنّ أعضاء في نادي نسائي واحد. وهناك عدد قليل يشاركونهم أنه يحتفظون أيضًا بالقوائم ، وشعارات الأمل والانتعاش ، والأشياء التي يعربون عنها. أشعر بأنني محظوظ لأنني مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه وسرطان الثدي لدي حالات حدودية لكل منهما. في الواقع، يمكن أن يكون أسوأ بكثير وأقوم بسرعة بإعداد قائمة بالأسباب التي تجعلني محظوظًا. وهو شعور جيد.

تم التحديث في 6 سبتمبر 2017