العلاقات الرومانسية والحب السامة
"لقد تعلمنا عن الحياة كأطفال ومن الضروري تغيير الطريقة التي ننظر بها فكريًا من أجل الحياة توقف عن أن تكون الضحية من الأشرطة القديمة. من خلال النظر إلى مواقفنا وتعريفاتنا ووجهات نظرنا وإدراكنا لها ، يمكننا أن نبدأ في تمييز ما يصلح لنا وما لا ينجح. يمكننا بعد ذلك البدء في اتخاذ القرارات حول ما إذا كانت نظرتنا الفكرية للحياة تخدمنا - أو إذا كانت تهيئ لنا لأن نكون ضحايا لأننا نتوقع أن تكون الحياة شيئًا ليس كذلك. "
الترميز: رقصة النفوس الجريحة روبرت بورني
أنا هنا ، أكتب عمودًا موضوعه العلاقات ويوم عيد الحب. بعبارات أخرى الاعتماد المتبادل مدينة!
الآن ، لا تسيئوا فهمي ، فلا حرج أو سيء في العلاقات أو الحب الرومانسي أو عيد الحب. ما هو اختلال وظيفي - ما لا يعمل - هو لدينا التعاريف والتوقعات من هذه الأشياء ، وأنفسنا فيما يتعلق بهذه الأشياء. إذا كنت ستقرأ الاقتباس أعلاه واستبدلت "الحب" في كل مكان تقول "الحياة" ، فسيكون لديك اقتباس مثالي لموسم عيد الحب هذا.
السبب في أن الكثير منا يواجهون أوقاتًا عصيبة جدًا في العلاقات هو أننا نحكم أنفسنا ضد حكاية خرافية ما يجب أن تكون العلاقات. لدينا توقعات غير معقولة أنفسنا.
مواصلة القصة أدناه
نحن جميعا رومانسيون. (أظن أن معظم من يقرأ هذا سينضم إلى فئة الرومانسية الساخرة بحلول هذا الوقت). نحن جميعًا ، على مستوى عميق للغاية ، نتوق إلى لم شملنا بروحنا التوأم. لقد علمنا أنه عندما نجد أميرًا أو أميرة نعيش "في سعادة دائمة". وبالتالي ، بما أننا لم نصل إلى "السعادة الدائمة" ، يجب أن يكون هناك شيء خاطئ معنا. (هذا لا ينطبق فقط على أولئك الذين هم وحدهم في هذا الوقت ، ولكن أيضًا على الأشخاص الذين هم في علاقة ويشعرون بالإحباط لأنه لم يعد سحريًا طوال الوقت.)
لا حرج معنا! ما هو اختلال وظيفي هو ما كنا تعلمنا. لقد تعلمنا مفهوم الحب الذي هو إدمان - مع الشخص الآخر باعتباره الدواء المفضل لدينا. لقد تعلمنا (استمع إلى أي أغنية تقريبًا ، "لا أستطيع العيش بدونك" ، "أنت كل شيء" ، إلخ) لجعل الشخص الآخر قوتنا العليا. لقد علمنا أننا بحاجة إلى الأمير أو الأميرة لتجعلنا سعداء وكاملين.
(تقليديا في هذا المجتمع تم تعليم النساء أن يعتمدن على - وهذا يأخذ تعريفهن للذات و القيمة الذاتية من - علاقاتهم مع الرجال ، في حين أن الرجال قد تم تعليمهم أن تكون معتمدة على حياتهم نجاح / المهنية / العمل. لقد تغير هذا إلى حد ما في العشرين أو الثلاثين عامًا الماضية - لكنه لا يزال جزءًا من السبب الذي يجعل النساء يميلون إلى بيع أرواحهن للعلاقات أكثر من الرجال. الترميز هو كل شيء عن إعطاء التأثيرات الخارجية أو الخارجية على تقديرنا لذاتنا. كل شيء خارج "أنفسنا" - بدلاً من ذلك هو الأشخاص والأماكن والأشياء أو مظهرنا الخارجي - يرتبط بقوة الأنا لا يستحق الذات. لدينا جميعًا قيمة إلهية متساوية لأننا كائنات روحية متسامحة وجزء من الوحدة التي هي الروح العظيمة / قوة الله - ليس بسبب أي شيء خارجنا.)
الحب سحري! هذا رائع. إنها ليست حالة من الوجود يمكننا الدخول فيها والبقاء فيها. إنها عملية ديناميكية ومتغيرة.
واحدة من أكبر مشاكل العلاقات في هذا المجتمع هي أن السياق الذي نتعامل معهم منه صغير جدًا. إذا كان الحصول على العلاقة هو الهدف ، فسينتهي بنا الأمر إلى أن نكون الضحية. إذا استطعنا أن نبدأ برؤية العلاقات ليس كهدف ولكن كفرص للنمو ، فيمكننا إذن بدء علاقات أكثر فعالية. العلاقة التي تنتهي ليست فاشلة أو عقاباً - إنها درس. طالما أن تعريفنا للعلاقة الناجحة هو تعريف يدوم إلى الأبد - فنحن مستعدون للفشل. لا حرج في الرغبة في وجود علاقة تستمر إلى الأبد ، وتوقع أن تستمر إلى الأبد هو ما هو مختل.
نحن في وقت تسارع فيه التسوية الكرمية الضخمة ، من الضروري للكثير منا القيام بالعديد من العلاقات. إنها ليست سيئة أو خاطئة - إنها جزء من الخطة الإلهية.
في يوم عيد الحب هذا ، إذا كنت في علاقة ، إذا كنت في حالة حب ، استمتع بها. إنه شعور رائع - لا تتوقع أن تظل كما هي. كل شيء يتغير. استمتع باللحظة ولا تعبث بها من خلال تعريفات مختلة عما يجب أن تصبح عليه.
إذا كنت وحيدا ، فلا تحكم على نفسك وتغلب على نفسك كن لطيفًا وعطوفًا مع نفسك. بنفسك الحزن الذي قد يأتي مع كونك وحيدًا ، افعل الحزن ، لكن افهم أنك في رحلة - فأنت لا تحاول الوصول إلى وجهتك. عندما نتوقف عن الحكم على أنفسنا ، فيمكننا أن نبدأ في مراقبة وتعلم سبب خوفنا من العلاقة الحميمة ، ولماذا لدينا أنماط علاقات غير فعالة ، ولماذا يصعب التواصل مع الآخرين. كلما زاد إدراكنا لـ "أزيزنا" الشخصيين ، كلما تمكنا من التئام هذه الجروح حتى يتسنى لنا الانفتاح على تلقي الحب الذي نتوق إليه ونستحقه. لكن يجب أن تبدأ في المنزل - يجب أن تبدأ بأن تكون محبًا لأنفسنا ، وليس الحكم على الآخرين وفضحهم.
ما ساعدني ، أكثر من أي شيء آخر ، على البدء في تعلم أن أكون محباً لنفسي هو التوقف وتذكر أن هناك قوة محبة أعلى ، طاقة الله / الإلهة التي تحبك أنت وأنا على حق دون قيد أو شرط في هذه اللحظة بالذات ، بغض النظر عن مكان وجودنا ، بغض النظر عما إذا كنا وحدنا أو في صلة.
هذا عمود لروبرت بورني
"الطريق إلى الاعتماد المتبادل الصحي هو أن تكون قادرًا على رؤية الأشياء بوضوح - رؤية الأشخاص والمواقف وديناميات الحياة والأهم من ذلك كله بوضوح. إذا كنا لا نعمل على التئام جروح طفولتنا وتغيير برامج الطفولة لدينا ، فلا يمكننا أن نبدأ في رؤية أنفسنا بوضوح ناهيك عن أي شيء آخر في الحياة.
مرض Codependence يجعلنا نستمر في تكرار الأنماط المألوفة. لذلك نحن نختار أشخاصًا غير جديرين بالثقة نثق بهم ونعتمد على أشخاص لا يمكن الاعتماد عليهم ونحبهم. من خلال التئام جروحنا العاطفية وتغيير برامجنا الفكرية ، يمكننا البدء في ممارسة التمييز في خياراتنا حتى نتمكن من تغيير أنماطنا وتعلم الثقة بأنفسنا. "
العمود "الترميز مقابل. الترابط "بقلم روبرت بورني
التالى: صلاة الزفاف / التأمل
