مذكراتي النظيفة: يناير 2002

البحث عن الحرية!

~ نظرة ثاقبة الوسواس القهري ~ الوسواس القهري
مذكراتي العزيزة،

جاء عيد الميلاد وذهب وكان لطيفا ، حيث قضيت ذلك مع أمي وأبي وكان ذلك جميلا. كنت هناك لمدة 3 أسابيع ، وكانت زيارة رائعة معهم! ومع ذلك ، على الجانب السلبي ، كان الأمر مزعجًا وعاطفيًا كما كنت أخشى أن يكون الأمر ، وأنا بالتأكيد أراق أكثر من بضع دموع!

فاتني فيل كثيراً وكان عزاءه أنني تلقيت بضع رسائل نصية منه ، مما أظهر الكثير من العاطفة والشعور هو أيضًا وأعطاني انطباعًا بأنه لم يكن قادرًا على تجربة عيد الميلاد في حياته "الجديدة" دون الكثير من أفكار لي وله ولنا صلة. كان هذا مريحًا بطريقة ما ، لكنه محزن أيضًا. لقد أظهر أن هناك بالتأكيد الكثير من المشاعر القوية والعواطف المختلطة لكلينا ، وربما كما اقترح أحد الأصدقاء ، نحتاج إلى اللقاء والتحدث.

وقد قلت ذلك ، منذ عيد الميلاد لم أسمع منه شيئًا!! ربما يحاول الهرب من هذه المشاعر الآن ويتظاهر لنفسه أنه لم يكن لديهم!

إن الوسواس القهري الخاص بي يسير على طريق ثابت ، إنه ليس أفضل أو أسوأ ، لكن عن نفسه.

في عيد الميلاد الماضي ، كان لدي شعور بالنشوة. إذا كنت تتذكر ، فيل كان يتحدث عن عدم القدرة على البقاء معي إذا كانت الوسواس القهري لا تزال تملي كل شيء في حياتنا. هذا ما أخافني لدرجة أنه تغلبت على أعراض الوسواس القهري وبضعة أيام ، شعرت بالحرية تمامًا من ذلك. كان الأمر كما لو كنت أسير على الهواء وكان قد تم رفع وزني عني.

الآن ، أنا ممتن للغاية لدرجة أنني تمكنت من الشعور بهذه المشاعر وأن أكون قادرًا على التجربة ، ولو لفترة قصيرة فقط ، ما يمكن أن تشعر به الحياة بدون الوسواس القهري. لم يعد لدي هذا التحرر الكامل منه (على الرغم من أنه تحت بعض السيطرة وأفضل بكثير مما كان عليه)! أدركت الآن أنه كان شيئًا مؤقتًا جاء مني بعد أن كان هناك تهديد أكبر في حياتي وخوف أكبر! ربما لو كانت قد حققت هدفها ، فستستمر!

قلت لشخص ما اليوم أنه ما لم يكن لديهم الوسواس القهري لأنفسهم فلن يفهموا ما يشعرون به. قال صديقي إنه يمكن أن يكون لديه فهم عام ، لكنه وافق على أنه لا يمكن أن يكون لديه شعور بما تشعر به في الواقع. أعتقد أن هذا صحيح ، تمامًا كما أفهم كيف يجب أن أشعر بالخوف من المرتفعات أو العناكب أو شيء ما ، لكن من الواضح أنني لا أستطيع أن أشعر بالضبط بما يجب أن يكون عليه هذا الشخص الذي يتعامل معه أن.

في الخارج ، بالنسبة للناس ، قد أبدو بخيرًا تمامًا وقدرة على التعامل مع الحياة بشكل جيد يوميًا ، لكنهم لا يشعرون بما أفعله. إنهم لا يعرفون العذاب الذي يدور في رأسي طوال الوقت ويشعرون بالتهديد الدائم غير المنظور وغير العقلاني الذي أشعر به من أعراض الوسواس القهري القوية. إنهم لا يدركون أنه في أي يوم من الأيام ، يمكنني أن أغادر المنزل وأذهب إلى مكان ما أتطلع إلى شيء وأكون متحمسًا لذلك ، وبعد ساعة من العودة بإحساس عميق الخوف والرهبة مني لأن "شيئًا ما" قد أشعل خوفًا شديدًا من الوسواس القهري وقلقًا في رأسي كان يخرج عن السيطرة ويستحوذ تمامًا على كل مشاعري وأفكاري الأخرى.

أنا معجب بشدة بأي شخص يعاني من اضطراب الوسواس القهري بشكل خطير ويتعين عليه التعامل مع الوظيفة اليومية و / أو مسؤوليات الأسرة. يجب أن يكون مقدار التحكم والقوة اللازمين للقدرة على التعامل مع كل ذلك بالإضافة إلى الوسواس القهري ضخمًا! أعتقد ، كما فعلت منذ فترة ، أنت فقط تفعل. أنت فقط تمكنت من التغلب بطريقة ما ، حتى في مرحلة ما لم يعد بإمكانك شيء ما.

في حالتي ، تعطلت تمامًا وأصبحت غير قادر جسديًا وعقليًا على العمل. أتذكر ذلك اليوم بوضوح. لقد كان فيل يقودني إلى العمل ، وقد انفصلت للتو عن أعين لا يمكن السيطرة عليها وكنت حطامًا تامًا.

يسعدني أن أكون قادرًا على التراجع عن ذلك الآن وأرى أنني مررت بأوقات عصيبة حقًا مع هذا المرض ولدي شعور بأنه في الوقت الحالي يتم التحكم فيه إلى حد ما. ومن يدري ، ربما في يوم ما سأشعر بالنشوة مرة أخرى ؛ هذا الشعور الكامل من الوسواس القهري بعد أن تركت لي. هذه المرة فقط ، ربما تدوم ولن أضطر إلى خسارة شيء ثمين في حياتي لأشعر به !!

سنة جديدة سعيدة للجميع! ها هي تلك الحرية! لول

وداعا حتى الشهر المقبل ، والحب والعناق ، ~ ساني ~. س س

التالى:مذكراتي النظيفة الهادئة: فبراير ومارس 2002
~ مكتبة المواد ocd
~ جميع المواد المتعلقة بالاضطرابات ocd