الآباء والأمهات الذين يعانون من مرض عقلي: التجارة 'طبيعية' من أجل سعيد

قبل أن أنجبت أطفالي ، تخيلت أنني سأكون أفضل أم في المنزل ، وعلى الرغم من كوني والدًا يعاني من مرض عقلي (اضطراب ثنائي القطب 1) ، اعتقدت أنني يمكن أن تبقي كل شيء عادي. لقد خططت لترتيب مواعيد اللعب ، والتمرين ، وجعل طعام عائلتي من نقطة الصفر ، والحفاظ على المنزل نظيفًا وزينته ، مع الحفاظ على الطاقة الكافية لقضاء بعض الرومانسية اللطيفة مع زوجي. أطفالي يستحقون طفولة طبيعية ، بغض النظر عن كيف مجنون ثنائي القطب كانت الأم. كنت مصممًا على عدم السماح لاضطراب ثنائي القطب بالتداخل مع أمي.

كانت المشكلة ، لا شيء عن رحلتي إلى الأمومة كانت طبيعية. كان طفلنا الأول ميتًا بشكل غير مفهوم في 36 أسبوعًا. بعد 15 شهرا فقط ، بعد فترة طويلة بشكل لا يطاق و الحمل التي تعاني من الذعرولد إبراهيم بصحة جيدة. حملت حملتي اللاحقة جسدي على النضوب وذهني مرهق. إذا نظرنا إلى الوراء ، أستطيع أن أرى الآن أنني في حاجة ماسة إلى الشفاء الشديد لجسدي ، قلبي ، وعقلي.

ما هي الأم "الطبيعية" مقارنة بالوالدين المصابين بأمراض عقلية على أي حال؟

لكنني تجاهلت احتياجاتي الخاصة. بعد خسارتي ، كنت أكثر تصميماً من أي وقت مضى على أن أكون هناك من أجل طفلي الحي ، بغض النظر عن احتياجاتي الخاصة التي يجب إهمالها (

الخوف من فقدان شخص تحبه). لم أستطع تحمل عدم إعطائه كل شيء تقوم الأم الطبيعية بطفلها. وأنا كذلك حرمت نفسي من النوم والرعاية الذاتية لتصبح نسخة أقل حاجة من نفسي.

على الرغم من أنني كنت في حالة حب مع ابني الجميل ، إلا أنني كافحت في هذه الحياة الجديدة كما لو كنت أتجول في المياه العميقة في الفخذ. تتطلب المهام اليومية كميات هائلة من الطاقة (علامات وأعراض اكتئاب ما بعد الولادة). لم أستطع أن أصدق مجرد إطعام طفلي ، وغسيل الملابس ، ويمكن أن يستحمه يوم كامل.

في خضم كل هذه المهام اليومية ، لم أسأل نفسي مطلقًا عما إذا كنت أشعر أنني بحالة جيدة أو سعيدة. لقد نسيت ما شعرت به السعادة في تصميمي الحاد على أن يكون طبيعياً.

منذ شهور (أو ربما عدة سنوات) ، بينما كنت أسعى لأن أكون أمي عادية ، لم أعترف لنفسي أو لأطبائي بأني كنت أترنح على حافة سكين الانتحار الاكتئاب الثنائي القطب. لقد انتقلت للتو ، معتقدة أن هذا هو ما تفعله الأمهات.

الأبوة والأمومة بمرض عقلي جعلني أحكم على نفسي بشدة

لقد خططت لقياس النجاح الطبيعي لكل الأشياء الملموسة للأمومة: الطهي والتنظيف بعد الغسيل والغسيل وخلع الملابس. أضغط كثيرا على نفسي لأعيش بشكل طبيعي لدرجة أنني نسيت أنني بحاجة إلى رعاية ، (التعايش مع المرض العقلي ووصمة العار الذاتي). نسيت أنني كنت بحاجة إلى وقت مع الأصدقاء ، ووقت للكتابة ، ووقت لأحلام اليقظة ، ووقت لدفع عربة من خلال Target all by one مرة واحدة من حين إلى آخر. نسيت أنني كنت أشعر بأنني جميلة وأن أعتني بنفسي. لقد نسيت أن أفعل كل الأشياء التي دفعتني ، والتي جعلتني أشعر بالسعادة.

استغرق الأمر مني سنوات لأؤمن كنت أستحق أن أعيش حياة سعيدة بأكملها. استغرق الأمر سنوات بالنسبة لي أن تفكك من روايتي العادية لإيجاد نسخة من الأمومة التي يمكن أن يكون في الواقع لي.

لقد كنت أتداول بصفتي "عادية" لأكون أمي سعيدة - كما يحدث أن تكون والداً مصابًا بمرض عقلي

أحصل على الكثير من النوم الآن. أنا أستغرق بعض الوقت للاستثمار في نفسي. يستغرق بعض الوقت للابتعاد عن دوري بصفتي "أمي" لفترة كافية لتذكر من أنا. أحاول أن أرى أصدقائي بانتظام ، وأنا طلب المساعدة بشكل متكرر أكثر مما اعتدت على. لأنني على استعداد لتلقي المساعدة الآن ، لا يزال لديّ طاقة لأكون أميًا في غرف الأولاد وألقي عليها بسخرية.

ولكن ، أنا أميل إلى نفسي أيضًا. وحتى لو أحتاج إلى مزيد من الرعاية الذاتية من أمي المعتادة ، امتلاك احتياجاتي ورعاية نفسي جعلني أمي سعيدة. أنا جيد أخيرًا مع ذلك.

البحث عن تايلور تويتر, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك, موقع Pinterest, في + Googleو لها بلوق.