طرق سهلة لممارسة حب الذات في أيام الاكتئاب الصعبة

على الرغم من أنني أدرك الكثير ما زلت أشعر بالسوء للآخرين أيضًا. أنا أتلقى مساعدة مهنية. استغرق الأمر بعض الوقت للعثور على المباراة المناسبة و te تعلم أن يثق به. إنه يساعدني بشكل خاص في السماح لي بالاتصال بألم وخوف وغضب ويعطيني مساحة للتعبير عنه. تستخدم Inam لدفع مشاعر غير سارة بعيدا. هو يجعلني أدرك ويخبرني أن آخذهم بجدية. أشعر بالراحة عندما يكون معي وقد أكون أنا نفسي ، وأتحدث عن ذلك بعد ذلك حتى يمكن لأفكار المساعدة الجديدة أن تدخل عقلي بدلاً من الأفكار السلبية. لاحظت أن لهجة صوته تتغير عندما يرى ألمي ويعطيها مساحة. إنه يحتفظ بعيدًا جالسًا أمامي ، لكن في تلك اللحظات أشعر أنه يمكنني مشاركة الألم بدلاً من المعاناة وحدها. هذا يساعدني. تعلم بعض الأشياء المعرفية يساعد أيضا. رؤية خيارات مختلفة ، وتعلم أن تكون أقل كمالا وأكثر إنسانية. غالبًا ما تظل الرعاية الذاتية (خاصة الطعام) صعبة ، لكنني أنظر كثيرًا إلى ما أقوم به بشكل جيد. حتى اليوم استيقظت أخيرًا في الساعة 3 مساءً ، ألغيت الزيارة قبل ذلك ، وكان لديّ طعام لتناول الطعام في الهواء الطلق ، وجعلتني أمشي عبر IKEA ، أشاهد التلفزيون وابتعد عن موعده مع غد مع صديق (الاجتماع الأول ، الذي تديره المؤسسة حيث أراها الطبيب النفسي). لا meds ، باستثناء معدتي والرئتين لحظات. حاولت دفع مشاعري بالوحدة عن طريق تناول الشوكولاتة بدلاً من الفواكه والخضروات وما زلت في حالة هبوط ، لكنني أيضًا أنوي الاستحمام قبل أن أذهب إلى الفراش وأشعر بالرضا. لن أستمع إلى أفكاري السلبية ، لأنها لا تساعدني. نعم ، أشعر بالضيق ، لكن لا ، أنا لا أستسلم. أنا يستحق كل هذا العناء وأنت كذلك. الوصول إلى <3

فبراير ، 21 2018 ، الساعة 5:03

فبراير ، 21 2018 الساعة 5:06 مساءً

شكرا لك على التذكير لرعاية احتياجاتنا الأساسية. في مثل هذه الأيام ، أجد أنه من المستحيل أن أنظر إلى المرآة بنفسي ، لأنني أمضيت أسبوعًا قويًا في السرير غير ترك كلبي للخارج والعودة إلى الداخل. والاستيلاء على كل ما هو ليس من الضروري أن أزعج حتى وضع الطبق أو تسخينه إذا كنت أحدق في الثلاجة وكل ما أراه هو أشياء تستهلك كثيرًا طويل. (قد يستغرق الأمر أكثر من دقيقة عدة مرات) أنا وحدي وليس لدي شركة ، لذلك لا يهمني حقًا ما أبدو عليه. (أفعل ، ولكن ليس ما يكفي عناء تي). ليس لدي أي دعم من الأسرة أو الأصدقاء. هذا صعب. لقد فقدت كل شخص في حياتي على مدى السنوات القليلة الماضية وتلك التي لم أتخيل أن تتخلى عنها ، فعلت ذلك بطريقة رائعة. إذا لم يكن كلبي أعلم أنني كنت سأجد طريقًا الآن. إنها كل ما لدي وتستحقه أفضل مني ، لكني أحبها أكثر من أي شيء يتم التسلل إليه دائمًا أصابعي بسبب هذا الشيء الفظيع الذي صنعته حتى أتمكن من تجنب الناس هو ما قررت عائلتي سنوات منذ. إنه أمر مؤلم أكثر من أي شيء ولقد مررت بالكثير. لقد استلزم الأمر كل طاقتي لكتابة هذا ، وعلى الرغم من أنني آمل وأعلم أنه ستكون هناك أيام أفضل ، إلا أن الوحدة لا تطاق ولم يكن لدي تلفزيون منذ 6 سنوات. لم أخبرني ذلك لأصدقني. أعتقد أنهم يعتقدون أنه ليس لدي كابل. إنهم لا يستمعون وأنا سئمت من تكرار نفسي. هناك الكثير من الألم في قلبي وروحي لدرجة أنني لا أستطيع أن أتخيل حياة مختلفة الآن.

21 فبراير 2018 الساعة 5:14