اضطرابات الأكل والمنافسة والمقارنة

لقد عانيت من مرض فقدان الشهية وممارسة الإدمان منذ 6 سنوات وحتى الآن ، عندما أكون طويلاً في طريق الشفاء ، ما زلت أقارن نفسي بأي شخص آخر ، بصرف النظر عما إذا كان "مريضًا" أم لا ليس.
كما ذكر جيس سابقًا ، شعرت غالبًا أنني لم أكن مريضًا بما فيه الكفاية ؛ في الواقع لأن علاج الضعف الجنسي محدود للغاية حيث أعيش قيل لي إنني لست "مريضًا بما فيه الكفاية" لتلقي أي مساعدة مناسبة. لحسن الحظ ، تلقيت العلاج بعد ذلك ولكني شعرت مثل جيس: لقد فشلت بما فيه الكفاية في كل شيء آخر ولم أستطع حتى أن أصابني باضطراب في الأكل بشكل صحيح. كانت هذه المنافسة والمقارنة في ذهني تمامًا حيث لم أكن أعترف ظاهريًا بأي شيء خاطئ ، لأنني مثل كاتيا وسارة شعرت بالخزي.
شكرا لك جيس لمشاركتك. يساعد على معرفة أن هناك أشخاص آخرين يشعرون بنفس الشيء.

لأني عانيت من الشره المرضي ، أستطيع أن أقول بصدق أنه في الحقيقة ، عندما أنظر إلى الوراء ، فإن أي نوع من المقارنة واجهته أو شاركت فيه ، ربما كان عندما كنت في أسوأ حالاتي.
الحاجة إلى التحقق من الصحة في "المسافة" التي أخذتها مقارنةً بالآخرين ، ربما كانت مهمة في ذلك الوقت. ما كذب تحت كل هذا المقارنة ، كان معاناة هائلة. لم تكن هذه وظيفة سهلة للكتابة وعلي أن أطلب من جيس أن أكون قادرًا على التحدث عن القضايا الصعبة يحدث في الانتعاش ، وخاصة داخل مجموعات من الأشخاص الذين يتلقون العلاج أو يتحدثون ببساطة عن التجارب السابقة مرة واحدة أفضل.

أنا أتفق مع ميسي في الواقع وكان على وشك التعليق بشكل أساسي ما قالته كاتيا. مصطلح "المنافسة" لا ينطبق حقًا على قصتي. شعرت بالحرج والخجل والخاصة حول اضطراب الأكل (بمجرد أن عرفت أنه كان اضطرابًا في الأكل... لأول مرة) أشهر لم يكن لدي أي وعي حقيقي بأنني كنت "مريضاً" ، وهذا ما تتحدث عنه في فقرتك الأولى!) بمجرد أن أدركت أنني كنت مريضًا ، شعرت بالحرج الشديد من كل ما فعلته للوصول إلى هناك وكان علي القيام به الحصول على أفضل. لم أناقشها أبدًا مع أشخاص من خارج الأشخاص الذين شعرت أنهم الأقرب إلى أن أكون بعيدًا عن عملية التعافي ، وحتى ذلك الحين ، لا أشارك الكثير من التفاصيل من مرضي. الآن ، في الانتعاش ، عندما أرى أشخاصًا يشاركون بوضوح في الضعف الجنسي ، أشعر أنني أحسست بالحزن و / أو الإحراج المباشر والحزن عليهم. على أفضل ما في ذاكرتي ، لم يكن أبداً شيء تنافسي بالنسبة لي.
تعرفت على ED في نفس الوقت مع لي (على الرغم من أننا تعرفنا في الواقع على بعضنا البعض كأصدقاء بعد كل من العلاج). أعرف أنها أخذت بعض فخر بمظهرها المرضي واستمرت في وضع صور لها على أشدها مرضًا حتى بعد استعادة الوزن و "الشفاء" ، الأمر الذي أثار غضبي حقًا. كان الأمر كما لو كانت تريد الانتباه لكونها مريضة. لم أستطع أن أتعلق على الإطلاق. لم أكن ألتقط صوراً عندما كنت مريضة وطلبت من الأصدقاء التخلص من الصور التي التقطوها. من القلائل التي لدي من العطلات وما شابه... لديهم في مجلد على جهاز الكمبيوتر الخاص بي وأظل أذكر نفسي بأنه حدث في حالة حدوث أي وقت مضى أعتقد أنه "لم يكن بهذا السوء" أو ابدأ بالشعور بالإغراء للانخراط في السلوكيات مرة أخرى ، لكنني لا أنظر إلى ذلك معهم. انها مجرد مؤلمة جدا.
كما قال ميسي ، فإن مصطلح المقارنة يعمل بشكل أفضل قليلاً بالنسبة لي. أقارن وزني بالآخرين ، مثلما قال ميسي ، لكن ليس بيني وبين شخص مريض بوضوح. لا أرغب في استخلاص هذه المقارنات لأنني لا أرغب في النظر إليها أو أن أكون مثلها لأنني أعرف الألم الذي يشعرون به. كنت أتمنى ألا أستطيع المقارنة على الإطلاق ، وأعتقد أنه من المحتمل أن يكون أكثر صحة ، لكن للأسف ، أعتقد أنني أحوم حول "القاعدة" لمجتمعنا من حيث المقارنة بدلاً من أن أكون في مستوى مرضي حيث أشعر أنني متحمس للغاية للعمل عليه. أنا بالتأكيد لا أقارن قصتي بقصة الآخرين من حيث المرض / الأسوأ (على الرغم من أن الناس يقولون "لقد أصبت باضطراب في الأكل في المدرسة الثانوية "واستمر في وصف هذا مرة واحدة عندما اعتقدوا أنهم كانوا سمينين وتناولوا حمية لمدة أسبوع قبل أن يدركوا أنهم يجب أن يحبوا أنفسهم ويتوقفوا ، فأنا أصاب بالجنون لأنه يقلل من مصطلح "اضطراب الأكل" ، مما يجعلني أشعر بأن قصتي هي الحد الأدنى).
الفكر استفزاز آخر ومكتوبة بشكل جيد كما هو الحال دائما! من الواضح أنك حصلت على بعض المحادثات الجارية والكثير من التفكير الذاتي!
ملاحظة: لم أحكم عليك على أي شيء أكلته أثناء زيارتك! :)

مارس 20 2014 الساعة 1:37 مساءً

أنا لست منزعجًا من هذا ولكنني لا أتفق بالضرورة مع كل ذلك. لم أرغب أبدًا في أن أكون الأفضل. لم أرغب أبدًا في أن أكون أفضل مرض فقدان الشهية. أنا لا أريد أن أكون مريضا. كنت محرجًا جدًا لدرجة أنني كنت أقدر النحافة قبل كل شيء. ما زلت محرجًا لأني أهتم به كثيرًا. لا أحد يشعر بهذه الطريقة؟
لقد أغضبني أن الأشخاص الذين اضطروا إلى ذلك تنافسوا عليه بطرق مختلفة ، لكن أكثر ما زادني تفاقمًا هو المواجهة في غرفة الطعام في مراكز العلاج التي تتكون من مسابقة "من يمكنه أن يأكل طعامه بشكل أبطأ" و "من يمكنه أن يبدو الأكثر ألمًا بشأن الاضطرار إلى تناول الجليد كريم".
لم أكن أريد أن أطفأ مختبراتي وأبكي بعد أسبوع من ذلك ، كنت لا أزال أتعامل مع الإبر لاختبارها (كانت تجربتي الأولى في البكاء في CFC ، وأحد المختبرات الوحيدة). لم أفخر أبدًا بالمرض ولم أرغب في الاعتراف بأنه صحيح ، لكنني واجهت حقيقة أنني كنت مريضًا جدًا.
بالطبع أردت عقلي أن يصمت. ما زلت تفعل. وأردت خسارة الوزن أكثر وأكثر؟ بالطبع ، لم يكن الأمر في منافسة مع أي شخص آخر ، ولا أعرف ماذا أفعل لتصوير ذلك.
وللشخص الذي يعتقد أنني لم أستطع أن أشعر أنني كنت "مريضًا بما فيه الكفاية" (أنا لست مريضًا حاليًا لا تشارك بنشاط في اضطراب الأكل) ، ليس لدي أي رغبة في أن أبدو مثل مرض فقدان الشهية يوم. لديّ تطبيق شريط معلق في كولورادو كان عليّ أن أنشر سجلاته حتى يتمكنوا من مراجعته. يجب أن أنظر إليهم وأشرح ، دون أي سبب آخر للأشياء الموجودة ، أنني كنت مريضًا جدًا في ذلك الوقت. أعتقد ذلك تمامًا ، ولم أكن أنحف في مركز العلاج بأي وسيلة. ولم أكن أسمن. بقدر ما تذهب مراكز العلاج وتطهير فقدان الشهية كنت في المتوسط ​​في أحسن الأحوال. أتمنى أن أنسى ذلك الجزء من حياتي. أتمنى لو لم يحدث ذلك قط. أتمنى أكثر من أي شيء أنني لم يكن عندي هذه السجلات لتطاردني ومراجعتها من قبل أعضاء نقابة المحامين الذين سوف أطلب توضيحاً ، لكنني أقبل أنه في تلك المرحلة لم يكن لدي خيار في الدخول أو عدم الدخول علاج او معاملة... كان ذلك أو المستشفى.
أعدك بذلك ، عندما يعيق حياتك المهنية أو تضطر إلى الإجابة عنها في مهنتك ، فلن ترغب في إثبات أنك أفضل شخص مصاب بفقدان الشهية أو أفضل مريض.

مارس 20 2014 الساعة 12:06

جيس - يمكنني أن أتصل بوضوح أكبر بـ "منافسة" مع... بطريقة. أعرف أيضًا أن هذا النوع من السيناريو يلعب دورًا أكبر في بيئات المجموعة.
أفترض بشكل رئيسي اعتراضي هو أن تكون المنافسة "مريضة" أو تفوز في مواجهة المشكلة. أريد فقط أن أشعر بالراحة في بشرتي.. وهذا يستتبع عادة فقدان الوزن. قد أحاول أن أفقد وزني لأشعر بمزيد من الراحة ، لكنني لا أشعر أبداً أنني أسعى فعليًا للإصابة بالأمراض. الحصول على مزيد من التشخيص.
لقد أوضحت كاتي نقطة جيدة حقًا في فقرتها الأولى - فقد تكون تجربة ما تتحدث عنه جيس قد تم لعبها بطرق معينة أو تجربة مختلفة. مثل... لا يهمني إذا كان الأمر كذلك وهكذا كان للحصول على أنبوب.. الخ. لكنني مذنب من مقارنة الوزن. قد لا أرغب في أن أكون نحيفًا مثل "المخيف" الموجود في الغرفة ، لكن أعتقد أن الفكرة الرئيسية تكمن في المقارنة.
*المصباح الكهربائي*
أيضا - أتذكر بزيارتها جيس في العلاج ورؤية واحدة من صديقاتها... لقد ازدهرت بي. خرجت من هناك أفكر "لست مريضة. لا. هذا مقرف."
إذن أجل. المقارنة والمنافسة. أعتقد أنني اعتقدت أن الاثنين مختلفان للغاية لكني أعتقد أنهما أكثر ارتباطًا مما كنت أعتقد. أعتقد أنني شعرت بالقلق في الغالب من استخدام كلمة "المنافسة".

أعتقد أن هذا المنشور يثير نقاطًا جيدة حول المقارنة غير المعلنة ، حتى في إعدادات الاسترداد. حسنًا ، ربما لا يتنافس كل شخص يعاني من اضطراب في الأكل... لكنني أراهن أن معظمهم يتنافسون / يقارنون شيئًا ما على مستوى ما. على سبيل المثال ، ليس لدي مشكلة في التمرين ، ولا يهمني حقًا ما إذا كان الشخص جالسًا بجواري ركض 15 ميلًا هذا الصباح. كما أنني لا أهتم إذا قطعوا الموز إلى 128 قطعة وأكلوه بالشوكة. ربما يكون الأمر مثيرًا أو مزعجًا ، لكنني لا أفكر "لقد قطعت الألغام فقط إلى 64 ، لذلك لست مريضًا". ومع ذلك ، فإنني مذنب تمامًا بالبحث في جميع أنحاء الغرفة ومقارنة الوزن... لأنني أهتم بذلك. وأنا أفعل ذلك حتى عندما لا أكون في بيئة علاجية ، ولكن يتم تضخيمه في إطار مجموعة لأنه نوع من المعايير ذات المغزى.
من السهل ملاحظة ذلك في أي نوع من العلاج الجماعي ، خاصةً عند إضافة تأثير غير صحي إلى هذا المزيج. كل ما يتطلبه الأمر هو شخص واحد يرفض مكملته للجميع لبدء الكفاح معه أكثر. مع هذا المثال ومع الشيء المهم ، أعتقد أنك تبحث فقط عن بعض الأدلة لإثبات كفاءتك أنظمة الاعتقاد غير المتكيفة مثل "أنا لست مريضًا ، لا أستحق العلاج ، ولا أحتاج فعلًا إلى القيام بذلك" إلخ أليس هذا هو طبيعة أنظمة الاعتقاد - للعثور على أي دليل لتأكيدها وإدامتها؟
إلى المعلق الذي اعتقد أن هذه المقالة مسيئة (أو شبه مسيئة) - نعم ، لهذا السبب ربما تكون غير معلن عنها. قلة قليلة من الناس يريدون الاعتراف بذلك. لا أعتقد أن معظم الناس فخورون بذلك - خاصةً عندما تكون في حالة تعافٍ ولديك نوايا صحية كثيرًا من الوقت. وأعتقد أن الكثير منها مبني على المخاوف والمخاوف. لكنني أشعر في الغالب كأنني أشخاص يعانون من اضطرابات الأكل (وسأتصل بفقدان الشهية بشكل خاص ، على الرغم من أنها متواصلة والناس يرتدون بينهم وبين كل ذلك) يشبهون النسخة التجريبية سمك. أنت لا تضع اثنين منهم بجانب بعضهم البعض.
شيء اخر. ستلاحظ أنه في أي مجموعة من العيادات الخارجية ، لا يبالي الأشخاص الذين يقومون بعمل جيد لفترة طويلة. بالتأكيد هناك استثناءات ، ولكن بشكل عام هذه هي القاعدة. وربما يرجع السبب في ذلك إلى أنهم "لا يحتاجون إلى الدعم" بعد الآن ، لكنني أراهن أنك في الحقيقة لأن كونهم محاطين بآخرين مع EDS ليس بالأمر الجيد أنت ، بصرف النظر عن مدى انتعاشك ، وحتى إذا لم تكن في مكان تحاول فيه أن تكون أكثر مرضًا أو تثبت أنك " الأفضل."
إذا كنت لا توافق ، فأنا أتحداك أن تنضم إلى نوع من العلاج حيث يحيط بك أفراد "أكثر مرضًا منك". إذا كنت لا تزال تشعر بالتحقق من صحتها دون مقارنة موقفك مع أي شخص آخر أو تذكير نفسك بشيء ما حول اضطرابك أو حياتك الذي يجعلك "مريضًا بدرجة كافية" ، إذن حسنًا ، يمكنك أن تكون استثناء.

يعجبني ما تقوله ، جيس ، عن كونه منافسة مع الآخرين ومع نفسك. أعلم أثناء العلاج أن لدي الكثير من الأفكار التنافسية التي ابتليت بها حقًا لفترة طويلة ، وقبل العلاج وبعده ، كانت هناك منافسة كبيرة مع نفسي. أجد هذا صحيحًا بشكل خاص في هذه الأيام بطرق متهورة للغاية ، خاصةً مع فكرة "الأكل النظيف" ، والتي تتعارض تمامًا مع الأكل البديهي (والذي آمل أن أكون قادرًا على فعله في يوم من الأيام). أرى أشخاصًا يروجون لعاداتهم "الخالية من السكر ، الخالية من الدهون ، الخالية من الجلوتين ، (خالية من الذوق ، خالية من المرح)" ، وهذا يجعلني أشعر بسخط شديد تجاه تغذيتي المتوازنة. وعلى الرغم من أنها ليست بالضبط واحدة من أكثر الطرق وضوحًا للمنافسة والمقارنة ، إلا أنني أجد أن هذه الأشياء المخادعة كانت مدمرة تمامًا.
شكرًا جزيلاً لإلقاء الضوء على هذه "الحقيقة البشعة" التي لم يتحدث عنها الناس أبدًا.

أنت تعرف أنني أحبك - وأسمع الرسالة التي تلمح إليها... لكن
هناك الكثير من البيانات هنا التي أختلف معها بشدة. أعتقد أن التعميمات الخاصة بك واسعة جدًا وأعتقد أن لديك تعميمات جريئة في بياناتك.
حتى لو لم نكن ندرك ذلك ، فنحن دائمًا نتنافس دائمًا مع الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات الأكل. وإذا كنا مدركين لذلك ، فإننا لا نتحدث عن ذلك. ولكن الواقع هو - كل واحد منا يحاول أن يكون "أكثر المرضى" - "الأفضل في اضطرابات الأكل" - "الأرفع".
هذا - بكل بساطة - ليس صحيحا.
بينما كنت أقرأ هذا كان لدي نظرة ثاقبة لفحص نفسي حقًا.. تحقق من أفكاري ومشاعري حقًا لمعرفة ما إذا كانت هذه مشاعر يمكنني أن أتعلق بها ولكن ربما أكره أن أقر بها. يمكنني أن أقوم ببعض المقارنة من حيث جسدي ولكنني أفعل ذلك تلقائيًا دون وعي مع الجميع وهو موضوعي تقريبًا. مجرد شيء قد ألاحظه - لكن لا أشعر به كثيرًا. أما بالنسبة للأشياء الأخرى؟ لا يمكن أن تتصل. لا على الاطلاق.
ما زلت أتوصل إلى استنتاج مفاده أن هذا المقال عمومًا يدفع الحدود إلى شيء يمكن اعتباره مهينًا. أعتقد أنه بالفعل أحد الرسائل العديدة المساهمة التي توصم هذا المرض الذي يؤدي إلى الكثير من المفاهيم الخاطئة. (الأمر كله يتعلق بالغرور ، إنه خيار "أن يكون مصابًا بفقدان الشهية" ، إنه سلوك صبياني يبحث عن الاهتمام..الخ.
هل تشعر حقًا أن كل شخص واحد يعاني من اضطراب في الأكل يشعر بهذه الطريقة؟
"كل واحد منا يحاول التغلب على الآخر. نحن نحاول جميعًا قطع هذا الشريط الأزرق الذي يثبت أننا "الأفضل".

مارس 20 2014 الساعة 6:30 صباحًا